Ego-sum

XIX - És mesmo tu?!

2007-01-12T07:11:00.000-08:00

Tento falar, mas a minha boca parece não conseguir emitir qualquer som.
Tenho medo!
É então que ouço vozes… mas não consigo entender o que dizem.
Porquê?
Que se passa?
Sinto-me tão sozinha…
Tem sido uma constante, este sentimento, desde que me apercebi da minha existência.
Sinto novamente as mãos daquela pessoa desconhecida.
Abro os olhos e volto a conseguir enxergar.
Observo aquelas mãos e qual é o espanto quando me apercebo de que, ao meu lado… estendido… estás… TU?!
ÉS TU?!
Mas como?
Meu Deus!
És TU!
Aquelas mãos…
Aquele rosto…
Aqueles olhos…
Aqueles lábios…
Aquele ser…
És mesmo tu?!
Abraço-te, mas tu… retrai-te!
Retrais-te?!
Porque te retrais?
Não me reconheces?
Não me vês?
Não me sentes?
Mas…
Eu pensava que tinhas desaparecido.
Porque onde andaste?
Que fizeste?
Porque te afastaste de mim?
Depois… Tu sabes!... Depois do que aconteceu entre nós…
Tive tantas saudades tuas!
Tantas!
Mas…
Porque me olhas assim?
Não me reconheces?
É tão triste saber que amamos uma pessoa e essa mesma pessoa nem sequer nos… reconhece?!
É tão estranho!
Depois de tudo o que passámos… sentimos juntos…
Não me faças isto!
Não me obrigues a sentir isto… a tua indiferença…
NÃO!
É mau demais para ser verdade… mau demais!
v
Olho para ti e tento perceber as tuas feições.
Procuro um sinal que me faça entender o que se passa, mas não consigo.
Tu olhas para mim como se eu fosse um ser estranho ao teu olhar.
Observas curioso cada expressão e comportamento meu.
Porque reages assim?
Achas que sou um ser estranho?
Que te aconteceu?
Desapareceste e eu nunca mais te vi!
Tu estás diferente!
És diferente!
Estendido a meu lado não reages.
Tento falar-te, mas tu não reages.
Tento tocar-te, mas NADA!
QUERO PERCEBER O QUE SE PASSA!

XVIII Porque não me responde?

2006-10-24T02:27:00.000-07:00

Abro os meus olhos, mas não vejo nada.

Assustada tento procurar uma luz.

Não consigo sequer ter a certeza de ter aberto os olhos.

Estarei cega?

Meu Deus!

Que se passa comigo?

Onde estou?

SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Desesperada grito, mas ninguém me responde.

Porque ninguém me responde?!

Estarei sozinha?

Estou desesperada!

Tento levantar-me e apalpando tudo à minha volto tento encontrar algo que me console e que me ajude a encontrar uma luz, um sinal… qualquer coisa!

De repente toco em algo que me faz recuar…

Sinto uma mão…

Uma mão?!

Sinto uma mão forte que agarra a minha de forma segura e protectora.

Sinto-me bem, mas tenho medo.

Quem és tu? – Pergunto.

Mas não me responde.

Porque não me responde?

Não perceberá o que digo?

Não me ouvirá?

Meu Deus!

Preciso de um sinal!

É então que essa mão forte me faz erguer, me leva e eu obedeço sem pensar.

Não sei para onde vou nem onde estou, mas deixo-me levar.

Algo me faz confiar nesta pessoa.

– Quem és? – Pergunto.

Sei que não me responde, mas… não desisto!

Nem sequer me consigo aperceber se é de um homem ou de uma mulher. Parece rude, mas ao mesmo tempo é suave.

Parámos.

A mão faz-me sentar num sofá e larga-me.

Por momentos senti-me insegura.

Não queria que me largasse.

Não me deixes! – Supliquei em vão.

Onde vais? – Pergunto mais uma vez sem obter resposta.

É então que me surge outra questão. Será que estou surda?

Mas eu ouvi a minha voz!

XVII Serei humana?

2006-10-23T09:15:00.000-07:00

No meio das minhas lágrimas, absorvida na minha dor, mal me apercebi que estava a ser observada por entre a ranhura, quando, de repente, abrem e porta.

Entram pelo quarto adentro três homens e a tal mulher completamente fardados de branco e com máscaras de plástico.

Assustada, grito e esperneio.

Desatam-me e, agarrada pelos três homens, a mulher espeta-me uma agulha numa veia do meu braço direito.

Sem conseguir dizer nada, adormeço.

Acordo.

Sem reconhecer o local onde estou, olho à minha volta e começo a barafustar.

– Sei que me estão a observar! – Grito. – Porquê? O que é que eu fiz? Porque não me respondem?

Mas ninguém responde.

Olho para o tecto e reparo que estou a ser filmada.

Observo a sala.

Estou rodeada de três paredes brancas e um espelho enorme a formar outra. Olho para o espelho e assusto-me.

Observo-me e o que vejo não me agrada.

Quem sou eu?

O que sou eu?

Observo o meu rosto e vejo que os meus olhos perderam o seu brilho e a sua cor natural tornou-se negra.

A minha cara é pálida e perdi a minha cabeleira natural. Estou completamente careca, não tenho pestanas nem sobrancelhas.

Continuo com a forma natural de uma mulher, mas reparo que não tenho qualquer tipo de pêlos. Todas as minhas zonas capilares parecem ter sido rapadas, mas os pêlos parecem não crescer... NÃO EXISTEM!

Sou perfeita?!

Incrivelmente... Perfeita?!

Como é que isto é possível?!

Bato no espelho com toda a minha força, mas, apesar de me doerem os punhos, o espelho continua intacto.

Dou pontapés e nada.

Continua na mesma.

Estarei louca?!

Achar-me-ão louca?!

Como é que isso é possível?!

O que é que eu fiz?

O que me fizeram?

Onde estou?

Porque estou aqui?

O que me querem fazer?

Serei eu uma espécie de humana rara?!

Serei humana?

Que estranho!

Observo bem o espelho e tento perceber alguma imperfeição ou ranhura, mas não encontro nada.

Tento observar melhor o quarto onde me encontro para ver se encontro algo de útil que me possa ajudar a definir o que quer que seja.

Porque é tão difícil compreender o que se passa?

Porque ninguém me explica?

Porque não falam comigo?

Reparo que numa das paredes existe uma ranhura que forma uma porta tão idêntica à da parede que nem me tinha apercebido de que era realmente uma entrada... ou saída.

Ouço paços e vejo um homem.

Entra e tenta dialogar comigo.

Que estranho!

Não o entendo.

Não percebo nada do que me diz.

Tento falar com ele, mas ele limita-se a olhar para mim, a observar-me de alto abaixo. Tenta tocar-me, mas eu impeço-o.

Deveras incomodada, olho para ele de igual modo e, enquanto ele se vai virando, eu viro-me também, de maneira a que ele não consiga observar-me como pretende.

O homem volta a tentar tocar-me e eu revoltada, bato-lhe.

É quando, muito apressadamente, entram outros dois homens que, agarrando-me, me dão uma injecção e as pálpebras dos meus olhos começam a fechar.

Volto a adormecer

XVI - Porque estou aqui?

2006-10-16T10:37:00.000-07:00

Que se passa comigo?

Que aconteceu?

Onde estou?

Sobressaltada, acordo...

Estava a ter um sonho...

Estava a cair, a cair, a cair...

Por momentos senti o que a Alice no País das Maravilhas[1] sentiu quando caía na toca do coelho...

Que queda mais desconfortável... mais inacabável...

Quero descansar.

Preciso de descansar, de parar de pensar, de parar de sonhar, para poder saber o que fazer... onde te procurar... onde te descobrir, onde te reencontrar...

Onde estás?

Preciso de te encontrar!

Onde estou?

Olho à minha volta e sinto-me completamente perdida e desamparada...

Que me aconteceu?

Relembro os olhos daquela pessoa.

Será que foi ela que me trouxe para aqui?

Mas... aqui onde?

Não reconheço este lugar...

Olho à minha volta e vejo tudo branco.

Estou num quarto de paredes brancas, deitada numa cama.

Tento mexer-me e apercebo-me de que estou...

Amarrada?!

Porquê?!

Quero levantar-me, mas não consigo.

Grito!

Ouço passos lá fora.

Avisto à minha frente uma porta.

Observo uma pequena ranhura a abrir-se.

Estou fechada, algures, num quarto completamente só e mal acompanhada...

Mal acompanhada de mim...

Choro!

Grito: – Tirem-me daquiiiiiiiiiiiiiiiii!

Onde estou?

Porque estou aqui?

Amarrada?!

Vejo por entre a ranhura uns olhos...

São os olhos daquela pessoa.

– Quem está aí? – Pergunto. – Porque estou amarrada? O que é que eu fiz?

A porta abre-se e entra a tal pessoa com uma bata branca.

Observa-me em silêncio e traz consigo um tabuleiro de comida.

Aparentemente deve ser hora de almoço ou de jantar.

Onde me encontro não vejo o dia, não vejo a noite, não vejo nada. Só uma luz no tecto que me permite ver a cor destas paredes tão brancas.

Olho para a pessoa e peço-lhe para me explicar o que se passa.

A pessoa olha para mim com piedade, senta-se na cama onde estou deleitada e tenta alimentar-me à boca sem me desprender.

Revoltada cuspo-lhe o alimento exigindo que me responda.

Ela limpa-se e volta a tentar alimentar-me.

Tenho fome, mas o meu orgulho impede-me de me sujeitar a tal desprezo.

Peço-lhe que me liberte e que me deixe comer sozinha, mas ela parece não me dar ouvidos.

– Porque não fala comigo? – Grito revoltada.

– Responda-me!

Sem compreender a reacção da mulher, acalmo-me e obedece-lho.

Após comer, retira-se.

Pensativa, vejo-a partir e trancar a porta.

Ouço os passos dela a afastarem-se.

Revoltada, choro.

Não sei o que fazer.

Estou, sinto-me presa e não há nada que possa, que consiga, fazer.

Antes era tão fácil!

Bastava pensar num lugar e já lá estava, mas agora... agora nada disso acontece.

Porquê?

Estarei viva?

Ter-te-ei tirado a vida, meu Amor?

Será por isso que estou aqui?

Que aconteceu?

Onde estás?

Vem ter comigo!

Só tu me poderás salvar!

Não tardes, se me amas, por favor!

[1] Lewis Carroll

XV Que aconteceu?

2006-08-24T03:39:00.000-07:00

Olho à minha volta e apercebo-me de que já não estou no mesmo lugar.
Onde estou?
Reparo também que estou sozinha.
Não estou contigo!
Confusa, procuro-te, mas não te consigo encontrar…
Não sei onde estás nem como te procurar.
Fecho os olhos e imagino onde estarás.
Vejo-te na minha mente e tento ir ao teu encontro.
Vejo-te.
Olho para ti e tento alcançar-te, mas...
Ignoras-me?!
Porquê?!
Como é que isso é possível?
Ignorares-me?!
A mim?!
O teu sonho...
A tua paixão...
O teu amor...
Parece que nem me conheces...
Que aconteceu?
Não entendo e abro os olhos.
Observo o local onde estou e sinto-me estranha.
Vejo à minha frente uma porta.
É a porta do teu quarto.
Entro e vejo-te.
Aproximo-me de ti, mas tu não me vês?!
Deleitado na tua cama, pareces intacto e eu toco-te.
A tua pele está fria.
Arrepio-me e noto que as minhas mãos sentem a tua frieza.
Olho para as tuas pálpebras e, ao abrires os olhos, assusto-me.
Os teus olhos estão negros, vazios e assustadores...
Pareces uma assombração!
Que aconteceu?
Estás estranho e eu estou com medo.
Tento perceber o que tens, mas não consigo.
Sei que não estás morto, mas também não pareces vivo.
Confusa, tento procurar uma razão, mas… Qual?
Não sei o que pensar, o que sentir...
De repente, elevas-te perante mim. Sem me veres, trespassas os meus membros e sais.
Tento seguir-te, mas algo me impede.
Sinto uma grande força a apoderar-se de mim e da minha vontade.
Não consigo seguir-te. Não consigo mexer-me.
Vejo-te trespassar a parede do teu quarto...
Serás tu ou o teu espírito?
Não sei o que vejo.
Desconheço a razão deste facto e não me consigo mexer.
Tento seguir-te, mas...
Não consigo elevar-me...
Não consigo seguir-te nem em pensamento...
Que faço?!
Não sei, mas tenho de encontrar uma solução... imediatamente...
Oh! Meu Deus! Que faço?
Agora que pensei ter conseguido amar e ser amada...
Como é que perdi tudo? Como? Será que perdi mesmo?!
Não sei que faça, que sinta...
Tento seguir-te com todas as minhas forças...
Sinto o meu espírito e desvanecer...
Mas isso não é possível porque eu já morri...
Que me está a acontecer?
Help me God[1]!!!!
[1] Ajuda-me Deus, em Inglês.

Desesperada, corro na direcção de lado nenhum à procura de uma solução...
Corro na tua direcção.
Saio pela porta por onde entrei e tento procurar-te… na parede que trespassaste...
Procuro-te perdida, mas não te encontro...
Procuro-te, completamente desorientada, perdida...
De repente, apercebo-me de olhares curiosos a observarem-me...
Como é que isso é possível?
Esses olhos não são os teus...
Só tu me vias... e agora...
Alguém mais me vê?!
Foi isso que aconteceu de novo em mim?
Já não sou um mero espírito?
Ter-me-ei tornado... humana?!
Isso seria realmente fantástico se te tivesse aqui comigo...
Preciso de ti!!!
Onde estás?
Procuro-te, mas não te encontro...
Amor...
Procuro-te....
Preciso de ti, mas não consigo encontrar-te...
Ainda estarás por aqui?!
Lembro-me do teu rosto à pouco...
Estavas tão pálido...
Terás morrido?!
Ter-te-ei transmitido a parte morta de mim?!
Não...
Não pode ser!
Tenho de te encontrar...
Tenho de te curar deste meu mal...
Tenho de te...
Meu Deus!
O que é que eu fiz?

Perdida em mim e completamente esquecida dos olhos que me observam...
Esses olhos aproximam-se de mim curiosos ao mesmo tempo que receosos de me tocarem...
Que aspecto terei para causar tanto impacto nesses olhos?
A pessoa aproxima-se.
Eu retraio-me.
Toca-me e tenta tapar-me com o seu casaco...
Resisto e quase que lhe bato revoltada, mas não consigo...
Ao tentar movimentar-me, caio.
A pessoa segura-me pelos ombros.
Desmaio...

XIV Como me verás?

2006-08-24T03:37:00.000-07:00

Afastando-me muito lentamente de ti, sorrio-te e deixo que me observes como se tratasse de um ser completamente inatingível para ti.
Como te enganas...
Mal tu sabes!
Nunca pensei que me sentiria tão bem ao ser assim observada.
Quando ainda era viva, cada vez que tinha a sensação de que estavam a olhar para mim, logo começava a pensar que ou era a roupa que me ficava mal, ou era por causa do cabelo, ou então, arranjava uma desculpa qualquer e fazia com que realmente parecesse que estariam a olhar para outra pessoa qualquer e não para mim.
Porque é que achava que não poderia ser para mim?
Porque é que acharia que não me apreciariam?
Que não gostariam de estar a olhar para mim?
Que paranóia!
Sempre me achei inferior aos outros e a minha pior fraqueza sempre foi este maldito complexo de inferioridade que sempre pareceu dominar-me à força toda e o pior é que eu deixava, sem qualquer resistência auto-afirmativa e/ou qualitativa.
Chegava a ser ridículo!
Nunca pensei nisso!
Agora...
Hoje...
Neste momento, só me apetece aproveitar este pequeno instante e não deixar-te escapar.
Como me verás?
Serei para ti uma espécie de Deusa?
Como o teu olhar parece assombrar-me e isso faz-me desejar-te fortemente mais e mais e cada vez mais, agora, agora, sempre e para sempre.
Se fosse suficientemente louca para fazer realmente o que me apetece, reaproximava-me, desfilando para ti, só para ti até te enlouquecer. Mas não.
Invés disso, retraio-me e afasto-me, consciente de saber que continuas a olhar-me serenamente apaixonado e desejoso de poderes tocar-me, beijar-me, amar-me...
Como isso me faz sentir, mais do que surpreendentemente viva e poderosa, mulher!

Outra mudança começa a fazer-se sentir em mim.
Como isso me parece saudável e faz-me sentir realmente bem.
Morri espiritualmente em vida e agora o que parece mais vivo em mim é todo o meu espírito.
Sinto-me renascida depois de tanto tempo me sentir morta.
O que é que vou fazer agora?
Pretendo ir ao teu encontro... no seu quarto?
Se fosse viva, esperaria, mas enquanto sou morta quero realmente aproveitar todo o tempo do mundo, como se estivesse a sentir-te escapar-me das minhas mãos...
É de noite.
Caminho sem frio, sem fome, sem sono pelos caminhos que pareço ver à minha frente.
Aparentemente esquecida do tempo e do lugar onde me encontro, paro e como que esquecida no meu silêncio, sento-me no chão frio da estrada e permaneço como que consolada.
Começo a pensar e reflicto sobre tudo aquilo que quero e que não quero.
Assim...
Sem querer resistir...
Sem, sequer, tentar...
Fecho os olhos e imagino-me no teu quarto escuro, já no meio da noite, como tinha prometido a mim mesma, talvez mais do que a ti.
Apareço como que por magia à tua beira.
Vendo-te adormecido e sem te querer assustar, deito-me estendida a teu lado e começo a fazer-te festas, muito de leve, no teu rosto e beijo-te nos lábios, muito suavemente, como da primeira vez.
Como se estivesse a sair de um sonho, retribuis-me ainda adormecido.
Só quando os teus sentidos se começam a aparecer deste calor natural é que abres os olhos e deixando-me aproximar para mais perto de ti.
Abraças-me.
Sinto o meu corpo perto do teu e o teu suor começa a transparecer.
Sentindo-te molhado, não aguentas e levantas-te envergonhado.
Diriges-te à casa de banho e refrescando-te voltas para o teu leito, ao mesmo tempo que receoso, desejoso de passar mais de um sonho.
Qual é o teu espanto, quando realmente me vês, deleitada igualmente suada e desejosa por te tocar, beijar, amar...
Não sabes o que fazer.
Queres deitar-te e deixar-te levar pelos teus instintos sexuais, mas, ao mesmo tempo, achas que não está certo, que ainda não chegou o momento certo.
Mostras incertezas, quando sempre pareceste seguro de ti mesmo em que circunstância fosse.
Tens medo!
Tens medo de não conseguires dominar os teus sentimentos.
Tens medo de gostar de mim e descobrir que não passo de um sonho, de um pesadelo cor-de-rosa!
Tens medo de me perder... de voltar a perder-me.
Sinto o teu medo e tento animar-te.
Levanto-me e ao tentar aproximar-me de ti, ao mesmo tempo que te retrais, não resistes... não consegues resistir e deixas-te levar pelo tremor dos teus lábios que pedem ansiosamente o toque dos meus.
Beijo-te!
Dou-te o beijo molhado já prometido e segura de mim mesma, ajudo-te a deixar-te levar pelos teus instintos naturalmente sem medos, sem receios.
Como que inconscientes, estendidos na cama, fundimos os nossos corpos e permanecemos inconscientes.
Sinto o suor da tua virilidade e levada por um instinto natural deixo-te penetrar em mim desejosa de sentir o auge de toda esta aparente ofegante euforia sexual!
Findo o acto, permanecemos exaustos.
Olhamos um para o outro e sorrimos notavelmente felizes.
Concretizados, mas, exaustivamente cansados, adormecemos abraçados.
Quem nos olhasse assim, diria que parecemos duas crianças ingénuas e sem maldades pendentes.
O pecado natural foi cometido e eu desapareço...
Reencontrada, sinto-me estranhamente morta perante a vida transparecida.
Não entendo!

XIII O que é?

2006-08-24T03:31:00.000-07:00

Retrocedo um passo e espero que anoiteça.
Preferiria procurar roupa que me pudesse cobrir, mas estou tão longe de tudo...
O encontro parece tornar-se inevitável.
Viras-te e diriges-te para onde estou, na minha direcção.
Está a começar a escurecer, mas os meus contornos podem-te parecer visíveis.
Vejo-te claramente.
Parece ainda não me teres visto, mas...
Algo se passa.
O que é?
Aproximas-te, mas...
Olhas para mim e ao tentares tocar-me... Desmaias?!
Não entendo e tento levantar-te.
Não sabes o que fazer.
É pesado para este meu cadáver fraco e não sei se hei-de desistir e deixar-te inconsciente ao teu abandono ou tentar carregar-te para lado nenhum.
O meu desejo é deixar-me ficar.
Mas, por outro lado, a minha consciência diz-me que talvez devesse esquecer-te e afastar-me.
Mas... ao parecer, nem a minha própria consciência está segura do que é certo e o meu desejo torna-se mais forte e permaneço a teu lado.
Quero verificar o que te fez desmaiar.
Não entendo e, de forma ingénua, acarinho o teu rosto inerte e tento aquecer as tuas gélidas mãos nas minhas aparentemente calorosas.
Completamente estendido no chão, sinto o teu corpo tremer de frio.
Gostava de te poder cobrir, mas não tenho nada comigo que possa estender-te a não ser este meu desposado corpo.
Se fosse uma situação normal, quem nos visse, nos imaginasse, sequer, assim, diria que eu estaria a sentir muito mais frio que tu, meu Amor, mas parece que o facto de estares a tremer faz com que me sinta mais forte e quente, capaz de me fazer acreditar que tenha o calor suficiente para te acalentar.
Estendo-me a teu lado e, indo baixinho à beira do teu corpo, cobro-to com estes meus pequenos e magros braços.
Talvez devesse acordar-te, mas...
Talvez seja melhor deixar-te acordar naturalmente e dares conta de mim por ti mesmo para não sentires novamente a pressão que sentiste antes de te deixares abater.
Terá sido o susto de me veres?
Ter-te-ei parecido uma aparição ou um fantasma?
Ter-te-ás apercebido da minha platónica existência, de que não passo de um corpo desprovido de matéria corporal e cheio de sentidos apenas espirituais?
Como saber?

Deleitada a teu lado, olho para o céu e vejo as estrelas a brilhar no interior de toda esta escuridão que nos envolve, nos rodeia.
Começo a sentir o chão frio e volto a olhar para o homem que tenho estendido a meu lado, tu.
Virada para ti, volto a tocar os contornos deste teu rosto como se estivesse a desenhá-lo.
Desejava ter sido eu a responsável pela existência deste ser.
É como se tivesse a sensação de querer ter criado esculpido, moldado, modelado uma obra de arte e tu seres essa mesma escultura dotada de volume e forma única, sensualmente humana.
É como se tratasse da última obra que sobrasse de um número infinito de imagens reproduzidas por um só Deus e que jamais voltará a encontrar-se outra igual.
É assim que me sinto relativamente a este amor tão profundo e puro.
És o meu tesouro e receio perder-te.
Quero guardar-te para todo o sempre com a certeza de realmente te possuir, ao querer doar-te a quem mo mereça.

Quase sem querer, deixo cair, sobre ti, uma lágrima.
Estou a chorar?!
Porquê?
É como se receasse queimar-te com a dor das minhas lágrimas.
É como se receasse magoar-te.
Esquecida de mim, sinto-me maravilhada pelo que estou a sentir.
Parece que nunca me senti tão viva nem desejada.
Sinto que desejas que eu seja quem realmente sou.
Não precisas de abrir os olhos para me aperceber disso.
Consigo sentir isso só pelo teu silêncio.
Que palavras tão vagas esconderás tu, no mais profundo de ti, do teu ser, do silêncio do teu sofrido coração?
É o que pretendo descobrir e quem sabe se não o farei, se não o descobrirei ainda esta noite.

Enquanto te acarinho o rosto, abres muito lentamente os olhos e como quem ainda não deu conta de si, pestanejas com a incerteza de estares a ver bem.
Assustado, levantas-te com destreza e, quase sem conseguires acreditar no que vês, olhas-me veramente estonteante.
Como conseguires acreditar que tens, que vês, à tua frente a mulher que mais amas, eu, além de, aparentemente viva, completamente nua só para ti?!
E tu ainda sem o saberes realmente.
Eu, ao contrário de ti, levantei-me muito calmamente e, ao tentar aproximar-me para te acalmar, tu retrais-te desconfiado.
Pressinto-te receio e isso faz-me temer-te.
Sei que tentarás afastar-me da tua vida e isso assusta-me.
Quero chamar-te à atenção e clarificar-te as coisas.
Mas como fazer-te acreditar que realmente existo sim, mas que agora só para ti sem te assustar?
Que o que tu vês aparenta ser carne, mas que não passo de um espírito dotado de sentidos semelhantes a um humano?
Como contar-te toda a verdade?
Não sei, mas vou fazê-lo.
Ups! Mas tu não podes, não consegues ouvir-me.
A minha voz...
A minha voz continua muda aos teus ouvidos.

Estico uma mão, enquanto tento explicar-te o que se passa comigo.
Peço-te que me deixes tocar os teus lábios, mas impedes-me pegando-me na mão.
Sinto o toque e isso parece assustar-te ainda mais.
Receias realmente desejar-me ainda mais assim, vendo-me tão vulnerável e tão ingenuamente provocante.
Os teus sentidos começam a alterar-se e a tua virilidade começa a querer tomar conta de ti.
Pedes-me que me afaste, mas eu mostro-te ouvidos moucos e sussurro-te que te vou procurar quando já estiveres perdido nos teus sonhos no meio da noite, no teu quarto completamente escuro.
Vou querer-te possuir e tomar-te como meu único e verdadeiro pertencente.
Vou domar-te e querer-te até tu não puderes mais.
Vou tornar-me mais selvagem que perigosa, mais do que jamais alguma vez fui em toda a minha Vida!
Ter-me-ás ouvido?
Provavelmente não, mas ter-me-ás certamente compreendido.
Sem querer que te restem dúvidas, aproximo-me e alcançando-te a boca com os meus lábios, beijo-te tão de leve quase como que inconsciente de realmente estar a fazê-lo.
Só te toco os lábios.
Mas como esta tua boca me pede mais!
Mal abro os olhos ainda tu estás à espera, desejoso que te dê um beijo molhado.
Não o faço.
Quero dar-te a esperança, mas dou-te a incerteza do surgimento de novas oportunidades.
Sei que não vou partir e quero dar-te a certeza de que vou voltar, que existo só para ti!
Pena que ainda não tenhas percebido isso.
Terás medo e, cada vez mais, vais sentir a minha falta.
Sinto segurança na tua fraqueza e isso assusta-te, enquanto que a mim me fortalece ainda mais, cada vez mais e mais...

Euzinha, desenhada por um amigo :D

2006-08-17T08:43:00.000-07:00

Adivinham quem sou hihi! Obrigada Rui por me teres desenhado. Beijinhos...

2006-07-27T03:15:00.000-07:00

Mig no Jacuzzi natural de Vila Soeiro... Existirá algo melhor que isto? :D

2006-07-27T03:13:00.000-07:00

Mig envergonhado? Nah...! :D

2006-07-27T02:54:00.000-07:00

Mais uma vez, Li e Mig nas nossas figuras um pouco menos tristes :D

2006-07-27T02:48:00.000-07:00

Esta foto é dedicada ao meu melhor amigo, Mig, nós, nas nossas figuras mais tristes :D

2006-07-20T07:22:00.000-07:00

2006-07-20T06:57:00.000-07:00

A Natureza e Eu!

XII Quem sou eu?

2006-07-14T07:54:00.000-07:00

Não sei o que fazer e decido sair.

Mas como?

Sem roupa nem nada, fujo, cheia de frio, completamente despida, pelas ruas da cidade.

Não sei para onde ir, mas preciso de me agasalhar.

Não como há já um dia e não sei o que fazer.

Nunca me senti assim.

Sinto-me uma autêntica vagabunda.

Sei que tenho a capacidade de fazer desaparecer coisas, mas não consigo fazer-me ver aos outros.

Como saberem da minha existência?

É arriscado!

Sei agora que só me resta, realmente, uma pessoa... TU!

Enquanto percorro assustada os caminhos, descalça e completamente nua, observo calmamente as pessoas por quem passo… e apercebo-me de que, ninguém à tua volta se apercebe da minha existência…

Se me vissem, se me imaginassem aqui, agora, neste exacto momento, se realmente me pudessem ver... achar-me-iam louca.

Sinto frio e começo a correr mais, mais e cada vez mais velozmente.

Sinto-me cansada.

O frio e o vento trespassam o meu corpo violentamente, como se estivessem a cortar e quisessem arrancar, cada pedaço de carne e ossos deste meu desprotegido corpo.

Mas eu continuo convicta nesta corrida contra a forte corrente do meu destino.

Para onde vou?

Não sei, mas deixo-me levar aparentemente incansável pela leveza das minhas pernas.

Sinto-me leve.

Sinto-me como se estivesse a ser elevada por uma nuvem transparente que me envolve, aquece e protege.

Sinto-me estranha...

Tão estranha!

Mas... Sinto-me bem!

Já parece ser tão normal... sentir-me estranha... Ser estranha!

Mas só eu sei disso.

Só EU!

Mais ninguém imagina como sou, como serei!

Ninguém me conhece e toda a gente julga que me conheceu e, eu sem me ter dado realmente a conhecer!

Como o ter feito se nem eu mesma me conhecia?

Como me ter dado a conhecer aos outros?

Como me dou a conhecer agora?

Será que me conheço?

Quem sou eu?

Já alguma vez me perguntei isso?

Quantas vezes não o terei feito?

Mas cada vez que o faço receio fazê-lo por saber desconhecer a resposta.

Quem gostaria de ser?

Em Vida gostaria de ter sido tanta gente, menos eu.

E agora?

Quem gostaria de ser?

Eu!

Apenas eu.

E porque não sê-lo?!

E porque é que não o sou?

Porque tenho medo!

Tenho medo de mim?

Tenho medo do que os outros poderão pensar de mim!

Que estupidez!

Sei que não faço mal a ninguém e no entanto receio-me.

Tenho medo de mim!

Tenho medo de mim porque eu posso não ter parecido ter sido quem realmente era em vida.

Posso não ter parecido má para os outros, mas fui muito má para mim mesma.

Tratei-me mal!

Desprezei-me!

Amaldiçoei-me!

Sempre me desdenhei e detestei-me sem nunca permitir-me, nem me dei a oportunidade, sequer, de tentar deixar-me dar-me a conhecer, mais do que aos outros, a mim mesma.

Como aprender a amar os outros se não queria aprender a amar-me a mim mesma, primeiro?

Nunca me olhei a um espelho curiosa.

Nunca me perguntei nem conversei comigo mesma antes de me julgar.

Nunca gostei da minha própria companhia e apenas me preocupava em pensar o quanto estava sozinha.

Não!

Eu não estava sozinha!

Estava comigo mesma.

Não estava sozinha, mas sentia-me mal acompanhada, por mim mesma.

Cada vez que me via, achava-me feia.

Não, talvez horrorosa, no mínimo!

Achava que tinha um nariz demasiado comprido para os meus olhos escondidos por esta horrível armação ocular.

Mas os meus olhos, não, aparentemente, escondidos, eram lindos e, quando sorria, e só quando parecia feliz, brilhavam tanto que pareciam ter luz suficiente capaz de iluminar um mundo inteiro, não só o meu como também o dos outros.

E eu nunca me olhei assim.

Nunca soube como olhar para mim.

Nunca quis aprender a olhar para mim, a sorrir-me, a amar-me...

Nunca reparei nisso em mim.

Como fui egoísta!

Guardava tudo para mim porque achava que só obtinha escuridão, tristeza, dor e sofrimento.

Só quando não me apercebia e não parecia reconhecer-me é que, de vez enquanto, lá fugia e mostrava a maravilha de ser que existia dentro de mim, que tanta questão fazia em esconder e odiar.

Porquê?

Como vivi enganada!

Tão enganada!

E agora quero ser Mulher!

Ser a mulher que nunca fui, que nunca cheguei a conhecer.

Desejava ser tanto outra mulher, diferente da que já possuía, era, não importava como seria, desde que fosse diferente, quer por fora, quer por dentro, qualquer uma menos a que eu realmente era...

Para quê?

Porquê?

E eu, que sempre fui tão diferente de qualquer outra mulher…, quer por fora, quer por dentro!

Possuía um corpo e uma alma únicos e nunca valorizei isso!

Ou porque me achava gorda sem nunca o teres sido e mesmo que o fosse seria de menor importância porque a minha alma era maravilhosa e as pessoas admiravam-me por isso, pela minha bondade, respeito, amizade e amor...

Achava que tinha um peito demasiado pequeno para as minhas ancas exageradamente largas, pensava eu.

Não era nenhum modelo, é certo, mas existia naturalmente bela como qualquer outra mulher que se autoestimasse.

Eu sei que mesmo que tivesse um corpo escultural sentir-me-ia como me sentia.

Nada mudaria porque a minha consciência autodestruia-me.

Sempre preferi isolar-me e desaparecer aparentemente para sempre dos olhos dos outros seres humanos, excepto de... um?!

Porquê?

Caí na minha própria ruína!

Como amar alguém sem se saber amar a si mesmo primeiro?

É o que quero descobrir!

É o que devo descobrir!

Desejo amar-te e quero ser amada por ti, mas para isso ser possível, sei que tenho de me mostrar, de me dar a conhecer.

Tu precisas de me ver para me poder sentir em ti, dentro de ti, na tua vida!

Como fazer isso?

Tenho de me conhecer primeiro.

Tenho de saber o que quero.

Ter a certeza disso e saber reconhece-lo sem medo, nem pudor.

Tenho de sentir-me preparada para amar e me deixar amar.

Por isso é que fujo tanto e me escondo.

Reflectindo sobre isto, reparo que corro na tua direcção.

Não faço mais nada e ao deparar-me contigo... Paro!

Estás de costas e receio a tua reacção quando me vires.

Passar-te-ás se me vires assim.

Preciso de me tapar.

Ainda não é o momento certo.

Para quê?

Para me veres... assim!

Ainda não estás preparado e seria um grande choque para ti deparares-te com a mulher que amas... comigo, espiritualmente.

Precisavas de me ver por completo, inteiramente, de corpo e alma, e eu agora não passo de uma alma desprovida de corpo e tu ainda não compreenderás se vires a perfeição da minha alma.

É necessário explicar-ta antes de ma poderes ver, tocar, sentir, amar...

XI De que se alimentam os espíritos?

2006-07-13T06:39:00.000-07:00

A casa está vazia.

Estou sozinha.

Como se isso importasse...

Mesmo se houvesse cá alguém, ninguém me viria.

Que importaria, então?

Não entendo porquê, mas prefiro estar sozinha em casa.

É estranho!

Entro no meu quarto e procuro um espelho.

Tento tocá-lo e imagino a minha imagem reflectida.

Fecho os olhos e desejo realmente ver-me ao abri-los.

Esperançosa, ainda antes de os abrir, tento tocar-me com esperanças de sentir cada membro do meu corpo, pelo toque.

Estranhamente, sinto ter tocado algo.

Assustada e igualmente ansiosa, abro os olhos sem reflectir e GRITO!

Ahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Que foi?

Estou realmente assustada.

Ouço a minha voz e olhando-me ao espelho vejo a minha imagem a transparecer muito lentamente como se estivesse a ser revestida de prata.

Olho para as minhas mãos e vejo-as tomar a forma dos dedos.

Olho para cada pormenor do meu corpo e choro de felicidade.

Pergunto-me o que terei feito para tornar este meu desejo tão real.

Não sei, mas acredito que tenha sido apenas o simples desejo de assim tanto o ter desejado.

Tornei-o realidade!

Olho-me novamente ao espelho e vejo as minhas lágrimas a escorrerem pelo meu rosto.

Sinto o seu sabor...

São salgadas!

Olho para os meus olhos e vejo a cor natural que compõem a sua forma.

Começo a tomar a cor natural da cor da pele de todo o ser humano.

Como me sinto feliz!

Nunca me senti tão viva em momento algum!

Como é isso possível?

Acabei de realizar um dos meus maiores desejos: sentir-me viva outra vez.

Espero pela tua chegada, mamã, e preparo-te uma surpresa, mas...

Será que me podes ver?

Entusiasmada com a ideia, procuro a roupa mais bonita e elegante escondida no guarda-vestidos.

Bem agasalhada, saio de casa.

Vou à rua e procuro ver se alguém me vê.

Passo pelas pessoas e...

Que desilusão!

Ninguém me liga.

Apercebo-me de que continuo aparentemente inexistente ao olhar das outras pessoas.

Perco todas as minhas esperanças anteriormente reencontradas e perco, igualmente, toda a noção da Razão!

Furiosa, comigo mesma, rompo a roupa que sinto colada ao meu corpo e liberto-me.

Esquecida de já me apoderar de todos os meus sentidos julgados perdidos com toda a minha raiva, sinto frio e acabo por aproveitar os trapos por mim anteriormente rompidos.

Como é possível, as pessoas não me verem, se estou a usar roupa que, supostamente, é visível a qualquer olhar curioso?

Ter-se-á tornado igualmente invisível?

Não entendo e já farta de tentar compreender o jamais compreendido, desisto.

Cheia de frio e completamente desolada, procuro abrigo.

Tenho fome e sono e não sei para onde ir.

Sei que, no túmulo, terei frio e não me sentirei lá bem.

Recrimino-me por ter desejado o indesejado.

Não sei o que fazer nem para onde ir... o que procurar... o que sentir... o que desejar... o que pedir...

Choro amargamente e GRITO desesperada!

Ahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Tenho fome, sono e frio.

De que se alimentam os espíritos?

De Amor!

É isso!

Vou à procura de Amor!

Volto para a minha casa, mas... tu, minha mãe, não me esperas.

Porquê?

Julgas que me perdeste para todo o sempre.

Procuro o desconhecido.

Quero... Desejo o teu perdão, mas não mo podes dar... e eu nunca te o pedi, mamã...

Procuro nos caixotes do lixo algo que me possa alimentar.

A que extremos cheguei?

Que estranho!

Nada me satisfaz.

Não é de alimento susceptível que preciso.

Tenho fome, mas não é de comida.

De que é então?

O que poderá então saciar esta minha excessiva fome?

Sinto-me carente!

Vejo um caixote de papelão e aconchegada, adormeço.

Perdida nos meus sonhos, embrulhada em mantas rotas, não me apercebo que alguém se aproxima.

Como que pressentida e assustada, acordo.

Vejo-me perante ti, o homem que menos esperava e que mais desejava que me visse...

Ainda como que alucinada, olho para ti e pergunto se me vês, mas a minha voz não emite qualquer som.

Perguntas-me quem sou.

Achas-me parecida com alguém que morreu e tentas encontrar uma resposta para tal facto.

Continuo a olhar para ti, mas não consigo responder-te.

A minha voz é muda!

Como que inconsciente, deixo cair uma lágrima e tu limpando-ma acolhes-me nos teus braços e pretendes levar-te para tua casa.

Prometes cuidar de mim e...

Afastando-me de ti tento explicar-te que...

Que quê?

Que ninguém me vê e tu és o único que...

Não acreditarias e achar-te-ias louco.

Sem saber o que fazer, decido fugir.

Porque fujo?

Tu não entendes e tentas alcançar-me... em vão!

Desapareço como que por magia perante a tua vista.

Porque insisto em sofrer sozinha?

E se também tu quiseres partilhar este sofrimento comigo?

Não estarei a ser egoísta?

Deveria deixar-te descobrir a maravilha que me esconde?!

Esse é outro dos meus desejos!

Porque não deixar que se concretize?

Cansada e exausta de correr contra o destino, ajoelho-me e respiro.

Sinto o ar que inspiro e expiro-o com toda a minha força e violência, como se, expulsando-o do meu interior, me impedisse de voltar a respirá-lo.

Como me engano!

Porque insisto em enganar-me?

Devo deixar-me ver e amar?!

Porque insisto em esconder-me?

Onde se encontra agora toda aquela autodeterminação?

Sou fraca e não consigo provar-me do contrário.

Não quero desistir da Vida, mas tudo o que tenho feito me autodestrói cada vez mais.

Continuo sem saber o que quero e isso assusta-me.

Ou… talvez saiba o que realmente quero, mas temo estar enganada.

Se deixasse levar-me simplesmente pela leveza do meu coração talvez não sentisse tanto medo.

Ele dar-me-á a força e a coragem que necessito.

Quero mesmo acreditar nisso, mas...

Porque não acredito?

A solução está em mim e eu sei disso.

É só acreditar nela e encontrá-la-ei.

Porque não corro?

Porque é que não vou ao teu (re) encontro?

Sim!

E vou!

Ups!

Esqueci-me de que agora podes ver-me e sentir-me.

Poderia correr em direcção à tua casa, mas...

Algo me impede de concretizar isso.

O que será?

É a razão da minha consciência!

Sinto que não está certo.

Que estranho!

Sinto-me tão estranha!

Vou contra os meus desejos mais íntimos e permaneço no meu lugar...

Não!

Não me permito isso e vou lutar.

Luto e corro agora em busca de ti, meu amor.

Vou ao encontro de quem tenho fugido, mas...

Tarde demais!

Já não te encontro.

Espero-te à porta da tua casa, sentada no degrau.

Chove a cântaros e eu sinto cada gota a cair sobre o meu desprotegido corpo.

O céu está enevoado e a noite começa a sentir-se.

Sinto frio e preciso de me abrigar.

O que fazer?

Para onde ir?

A minha verdadeira vontade era subir ao teu quarto e esperar por ti deleitada sobre a tua cama.

Coitado!

Apanharias um grande susto e ainda acabarias por ter algum ataque cardíaco.

Que exagero!

Mal me visses julgarias que estavas completamente louco ou...

Sabe-se lá!

Desmaiarias ou...

Amar-me-ias?!

Apetece-me olhar-te nos olhos, abraçar-te e explicar-te o que nunca te disse: o que já devia ter dito enquanto ainda era viva, o que ficou para sempre no meu coração, as palavras que parece que nunca te direi?!

Embrulhada nas poucas roupas que me restam, adormeço à porta da tua casa e ao acordar assustada, apercebo-me do teu olhar apreciador.

Dou um grito mudo e tu, sorrindo-me, tentas elevar-me, carregando-me ao colo.

Mas eu... impeço-te de me tocar.

Porquê?

Receio que não me sintas.

Mas...

E se já me sentiste?

Perguntas-me como me chamo, mas eu não te sei responder.

Perguntas-me se tenho fome e convidas-me a entrar em casa.

Hesito e tento explicar-te que tenho uma coisa para te contar, mas não pareces entender-me ou... talvez interessado em querer perceber?!

Apenas queres ter-me perto e permanecer a meu lado assim.

Não é estranho?!

Dirias que nem me conheces se soubesses que te era completamente desconhecida, mas eu, melhor do que ninguém, sei que nem sequer to sou!

Olhas para mim de alto abaixo e, observando-me, contas-me que me achas realmente muito parecida com quem julgas já ter desaparecido, desconhecendo por completo a existência da minha realidade e eu ouço-te curiosa.

Acho engraçado e deixo-me levar pela emoção das tuas palavras.

É como se estivesse a sentir a melodia de um coração sofrido a tentar autoreanimar-se.

Como me sinto bem!

Apercebo-me de que também me amas e que queres recomeçar uma nova vida...

Comigo?!

Receio que só queiras agora ficar comigo apenas por me achares parecida comigo mesma...

Que coisa mais estranha!

Encontrarás certamente em mim um refúgio que não pretendes perder.

Decido contar-te a verdade da minha existência, mas...

Não consigo!

Porque é que não consigo?

Algo falha e não consigo fazer nada para mudar isso.

Queres levar-me para dentro de casa, mas receio que a tua família não me veja e que te ache louco.

A verdade é que não passo agora de uma ilusão real para ti e tu sem saberes.

Descubro que estás sozinho em casa, mas prefiro não entrar.

Preciso de arranjar uma solução.

Decido então despedir-me de ti e desaparecer mais uma vez da tua vista.

Coitado!

Estou a deixar-te confuso e o pior é que sei disso.

Não quero que comentes a minha existência com ninguém.

Receio que não acreditem em ti e depois?

Algo está muito errado nisto tudo.

X Até onde penso ir?

2006-07-13T06:35:00.000-07:00

Olho para o céu.

Está a nevar.

O dia está branco e imagino-o frio.

Despida, caminho por entre o manto branco.

Se ainda fosse viva deixaria as marcas dos meus pés no chão e sentiria cada rajada de vento que parece trespassar-me.

Quem me visse agora diria que era angelicamente bela.

Logo eu que sempre me achei feia.

Como me enganava.

Quem me visse agora apreciar-me-ia, adorar-me-ia.

Duvido?

Não duvido!

Sinto o peso da solidão e procuro uma companhia.

Procuro a companhia de um homem, do homem que ainda amo ou de uma mulher, a minha mãe.

Eu morri, mas parece que estes sentimentos continuam vivo.

Como é isso possível?

Onde vou?

Vejo-me perante a tua casa, meu Amor e entro.

Não!

Espero ver-te sair e sigo-te.

Até onde pensas ir?

Até ao fim!

Quero que percebas que eu ainda existo e que ainda pode valer a pena acreditar nos teus sonhos!

Quero que ainda acredites em mim, na minha existência.

Quero parar de ser uma ilusão e tornar-me real para ti.

Só para ti!

Mas não posso julgar que sejas o único a desejar ver-me.

Pensa na minha mãe, na minha família, nos meus amigos e todas as pessoas que sempre fizeram parte da minha Vida.

Não!

Eu não te esqueci!

Tu também não me esqueceste!

Sinto que quero, que preciso de começar por algum lado.

Decidi começar por ti.

Porquê?

Porque é com quem gostaria de formar uma nova família, o resto da minha vida.

Da minha vida?

Estou morta!

Quero que tu faças parte da minha vida… morte?! e eu parte da tua.

Será que sentes o mesmo?

Tenho de ter a certeza!

Não posso errar.

Tenho de descobrir a verdade.

Mostro-me e faço-te desejar ver-me.

Se conseguir, ver-me-ás e eu renascerei!

Quando acordares, tudo o que vivo agora não terá passado mais do que um sonho e uma lição de vida que jamais esquecerei.

Se me lembrar disso talvez venha a conseguir ser eternamente feliz.

Quero tentar?

Sim!

Claro que quero tentar!

Já nada tenho a perder, só ganhar!

Vou então em busca de um amor... em busca do teu amor, de ti.

Mas antes preciso de descobrir se ainda sentes o mesmo que eu.

Como saber?

Vou seguir-te noite e dia.

Quero interiorizar-me na tua mente e espírito.

Quero descobrir o que sentes quando estás sozinho e, ou acompanhado.

Quero conhecer os teus mais secretos desejos e sonhos.

Mas...

E depois?

Que sobrará então quando renascer e já souber tudo sobre ti e não houver mais segredos por desvendar e descobrir?

Eu, para ti, serei sempre um mistério.

Não seria justo.

O ideal seria a descoberta de cada um parte a parte.

Que fazer?

Voltei à estaca zero.

Que te adiantará saber que estarei ao pé de ti sem tu te aperceberes disso?

Que me adiantará saber que te vejo se tu não me podes ver?

Sentir-me-ás se te tocar, mas...

Como me reconheceres?

Como saberes que sou eu... que te procuro... quem me encontrará?

Também tu terias de morrer para me encontrares?

Não!

Não seria justo.

Eu morri porque quis.

Fui fraca e não resisti.

Nem tu, nem ninguém pagará por isso a não ser... eu!

Isolei-me e fiquei sozinha porque assim o quis.

Não posso culpar mais ninguém por isso.

E eu não culpo, mas sinto-me culpada!

Autodestruí-me de forma egoísta e injusta.

Deixei de acreditar em mim e não permiti que os outros se aproximassem.

Tornei-me inatingível e agora que realmente o sou, quero voltar a sentir o que algum dia tive, a oportunidade de sentir e ignorei.

Como fui parvinha, como ser ignorante que me tornei.

Tudo é possível desde que se tente fazer por isso.

Quando se deixar de ser possível é porque mais nada se pode fazer...

Mas não vou desistir enquanto não tentar tudo o que pretendo para conseguir.

Jamais desistirei, não agora que estou tão perto.

Não desisto ainda, que é cedo.

Ainda muita coisa posso conseguir.

E eu sei disso.

Quero acreditar nisso.

E isso já é meio caminho para conseguir acreditar em mim também.

E agora? O que é que vou fazer?

Não sei, mas... vou seguir o meu coração.

Será que o consigo ouvir?

O que é que o meu coração diz?

Diz para tentar ir ao teu encontro!

E depois?

Depois logo se vê.

Se tu gostares de mim, saberás esperar.

Não te entregarás tão depressa a outro Amor.

Terás de ser reconquistado.

E isso não será fácil para um sofredor mal amado.

Como reconquistar o teu amor então?

Observando-te de longe, caminho por entre as ruas aparentemente desérticas desta fria cidade.

Vejo-te só.

Passo por ti.

Olho para ti e observo-te ao pormenor.

Como acho o teu rosto lindo!

Observo-te como se nunca te tivesse observado antes... como se te observasse pela primeira vez.

Sigo caminho e dirijo-me à minha casa, à casa onde morava enquanto fui viva.

IX O que gostaria de fazer?

2006-07-13T06:31:00.000-07:00

Amanhece um novo dia e eu permaneço intacta.

Levanto-me e vou ao encontro do novo dia que se apresenta, à procura de algo sem sentir a necessidade de me esforçar.

Cada vez me sinto mais longe, distante da realidade, perdida num mundo de sonho só meu, longe de tudo e de todos, completamente desconhecido.

I’m sick and tired of being sick and tired[1]desta nova rotina.

Algo vai mudar e eu vou fazer por mudar isso.

Mas como?

O que gostaria de fazer?

Gostaria de poder sentir-me viva outra vez.

Gostaria que as pessoas pudessem ver-me e sentir-me.

Porque não?

Será que posso parecer viva, sem que ninguém perceba que não passas de uma ilusão?

Posso tentar!

Porque não?

Imagino um génio que me concedesse três desejos!

Se me aparecesse um génio e me concedesse a oportunidade de pedir três desejos, que pediria?

Teria de pensar muito bem nisso antes de me precipitar e errar.

Penso nisso.

Preciso de pensar nisso.

Quem sabe se não serei eu esse génio?

Concedo-me três desejos e realizo-os.

Penso nisso como se realmente fosse possível!

Já não tenho nada a perder.

Porque não tentar ganhar?!

Sem pensar muito, gostaria mais do que estar viva, sentir-me viva.

Quando era viva nem sempre sentia a vida como um bem merecedor.

Simplesmente limitava-me a carregá-la como se tratasse de um fardo pesado.

Talvez esse fosse o meu primeiro desejo.

O segundo seria ganhar, merecer o amor de quem gosto sendo feliz e tornando os outros felizes.

E terceiro gostava que os meus pais tivessem a oportunidade de compreender o que aconteceu no casamento deles para não resultar, o que teria falhado no amor deles e dar-lhes a oportunidade de tentarem ser felizes... juntos, de preferência. Gostaria que passagem a sua velhice juntos e felizes nem que fosse a última, se não a única, coisa que eles tivessem alguma vez tido. Mas… infelizmente, eu sei que isso jamais será possível!

Mas serão assim tão simples?

Será que se pedisse estes três desejos realizar-se-iam de acordo com o que realmente desejo?

E se algo falhasse?

Como saber?

Quero tentar, mas tenho medo de errar.

Não sei o que fazer, mas o meu maior receio agora é o de não saber o que realmente quero.

Acho que quero tanta coisa que não consigo englobar apenas em três pedidos.

Fazendo uma lista psicológica sobre todos os meus desejos, elegeria os que me parecem ser mais importantes.

Quero recomeçar de novo!

O mais importante é ter a certeza do que quero!

Mas... e se não a tenho?

Tenho de tentar!

E tento!

* Gostaria de me sentir viva e que os outros também me sentissem viva;

* Gostaria de amar e ser amada;

* Gostaria que os meus pais se sentissem felizes e todas as pessoas que me rodeiam ou não;

* Gostaria que houvesse Paz no Mundo e que a Guerra se tornasse passiva sem armas nem artilharias;

* Gostaria que as pessoas não mentissem e dissessem sempre, sem medos nem rancores, tudo o que sentem e pensam;

* Gostaria que as pessoas gostassem umas das outras por igual, mas sem exageros, independentemente da cor, religiões, culturas e tradições;

* Gostaria que houvesse um Adão para cada Eva, sem erros, traições nem mentiras.

Tentei englobar todos os meus desejos, em geral.

Parecem-me possíveis de realizar só por mim?

Parece que não!

Seria necessário mudar o coração e a mente das pessoas e isso é impossível!

Mas ainda posso pensar e concretizar o que eu realmente desejo.

Mas parece que tudo o que eu desejo engloba outras pessoas.

Sinto-me sozinha e o que realmente quero é companhia.

Mas, e se até mesmo as pessoas que estão sempre juntas, se sentem sós...

Parece que ninguém se entende...

Será que ninguém se esforça por isso?

Sinto saudades das pessoas e da vida que vivi.

Nunca me senti realmente feliz, mas sinto saudades.

Como é que isso é possível?

Não entendo!

Quero entender, mas não consigo.

Pensativa, tento arranjar alguma solução, mas... parece-me em vão.

Pelo menos sei que não sou perfeita.

Se fosse anjo, talvez me sentisse perto de Deus, quanto mais acreditar que existem anjos?

Gostaria de acreditar no que me parece consolador, mas a solidão não é, de modo algum, consoladora.

É antes pelo contrário, realmente desanimadora.

[1] Estou farta de estar farta, título Inglês de uma das músicas de Anastasia e de um poema português de Florbela Espanca.

VIII Onde estás tu, meu Amor?

2006-07-13T06:28:00.000-07:00

Vou em busca de algo.

Quero encontrar o que me falta.

Sei que me falta algo...

Mas... o quê?

Amor!

Sinto que me falta Amor.

Porquê?

Porque nunca o tive nem o senti em Vida!

Então, se nunca o senti como é que se explica o facto de sentir a falta de algo que nunca tive nem soube o que é?

Não entendo e esqueço.

Sei que cada vez que lia um conto de fadas ou um romance em que a princesa ficava sempre com o príncipe e via um filme de amor imaginava assim o que seria amar e ser amada...

Sempre senti mais curiosidade do que realmente falta do que quer que fosse, tivesse sido ou seja.

Será?!

Não sei!

Mas também que interessa agora se o meu tempo acabou?!

Sei que agora jamais o encontrarei nem em ti, meu pai, nem em ti, minha mãe.

Pelo menos... isso é o que eu penso. Não vale a pena procurar o que já se perdeu. Tenho de encontrar o que ainda posso procurar.

Apetece-me vaguear por entre os mortais e encontrar a razão da existência que ainda me resta.

Qual é ela?

Amar e saber que sou amada?!

Completamente louca, corro voando por entre as pessoas e os locais por onde passo, trespassando, sem dó nem piedade, o que vejo e que sabes não sentir.

Procuro em cada rosto de Homem, por quem passo, um rosto conhecido.

O teu rosto, meu Amor.

Onde estás tu, meu Amor?

Tu que me chamas e não te ouço.

Tu que me podes sentir e eu não.

Tu que me procuras e não me encontras por pensares que já não existo, por achares saber que desapareci.

És tu!

Por cada corpo que passo, tento encontrar, percorrendo cada pormenor de si, vestígios dos teus passos, um pedaço de ti.

Não encontro!

És tão diferente.

Porquê?

És especial!

Porque te amo!

Não é estranho?!

É então esta a razão da minha existência?

Parece que sim!

E eu quero acreditar que sim!

Porque não?

E acredito!

Encontro-te!

Vejo-te caminhar...

Não estás só! Tens companhia.

Estás com uns amigos.

Alguns meus conhecidos, outros por conhecer.

Aproximo-me.

Vejo-te passar e não sinto nada?!

Sinto saudades!

Como anseio poder tocar-te.

Que sensação estranha.

Vejo-te e não posso sentir-te...

Algo em mim se revolta.

Apetece-me viver!

Mas...

Como?

Fujo!

Escondo-me!

Mas...

Porquê?

Não consigo fugir de mim, nem do que aparentemente sinto e não entendo.

Vejo, então, para onde vamos.

Caminhamos para uma discoteca!

Entro.

Aproveito e danço como se estivesse a dar um show[1]!

Como se quisesse seduzir-te e tu me visses.

Se tivesse as formas naturais de uma mulher, da mulher que já algum dia fui... Seduziria!

Saberia fazer-te reparar em mim, suavemente e com destreza sensual... seduziria!

Seria capaz de te fazer render aos meus encantos afrodisíacos, carnais!

Engano-me!

Vejo entrar alguém... É uma mulher!

É minha conhecida.

Aproxima-se de ti e tenta beijar-te.

Como me sinto?

Perplexa e embranqueceria se ainda fosse viva, mas a minha cor natural permanece incolor.

Como se atreve?

Paro de dançar, espero e observo a tua reacção.

Não lhe ligas e vais até ao bar.

Sigo-te.

Ela não parece desistir e vai atrás de ti.

Aproxima-se e tenta curtir contigo.

Sorris-lhe e abraça-la, mas...

Assustada aproximo-me de vós e tento descobrir...

Trespasso-vos e sinto... o de sempre.

Nada!

Revolto-me e parto...

Não! Fico e espero paciente.

O que é que se passa?

Hesitas e vais-te embora.

Para onde vais?

Ela segue-te, mas tu repudia-la.

Se insistisse acabaria por conseguir, pois estás carente.

Tenho a certeza!

Gostas dela, mas...

Não a amas!

Porquê?

Não quiseste?

Que estranho!

Não quiseste!

Sei que és um lobo solitário. Adoras a liberdade e independência, mas isso não te impede de passar bons momentos com mulheres.

Que homem resiste a mulheres bonitas e oferecidas?

Tu, meu pai, não resististe!

Porque resistirias tu, meu Amor?

O que tens de diferente?

Não entendo, mas fico contente por o teres feito!

Terá sido por causa de mim?

Como saber?

Porquê acreditar?

Ainda para mais imaginando-me morta?!

Vejo até onde vais!

Qual é o meu espanto?

Diriges-te à minha campa?!

O quê?

Nem acredito!

Ajoelhado, permaneces aparentemente inconstante perante o meu leito sepulcral e rezas.

Sem conseguir ouvir as tuas preces, observo-te e admiro o quanto tu... me amas?!

Será?!

Como saber?!

Como duvidar?!

Continuo sem entender!

Será isso amor?

Será esse o significado do amor?

Quem me dera que sim!

Levantas-te e vais-te embora.

Vejo-te partir e sem te seguir, vejo-te desaparecer por entre a imensidão terrena… sem olhares para trás.

Deleito-me e permaneço, o que se diria imóvel, mas pensativa.

O que terás perdido no meu sepulcro?

Se tivesses falado ter-te-ia ouvido, escutado, mas assim...

É triste!

Meu Deus!

Como desejaria poder estar viva para te consolar e amar-te como gostaria de te amar e tu de ser amado por mim.

Teria mesmo de morrer para me aperceber de que amo quem nunca julgou amar em vida?

Se dizem que a vida é injusta... Será a morte justa?

Falta-me algo que sei precisar, mas não consigo perceber como poder obtê-lo...

[1]Espectáculo em Inglês.

VII Como acreditar?

2006-07-13T06:26:00.000-07:00

Regresso ao meu leito inicial – a tumba – creio.

Aparentemente deleitada, talvez, descanso.

Tento acalmar-me e perceber o que não entendo.

Como gostaria de abastecer-me de todos os meus pensamentos, mas não consigo.

É mais forte do que eu.

Sinto que me falta algo.

Mas... O quê?

Preciso de sentir o meu corpo.

Será que o meu corpo foi realmente destruído?

Mas... Como?

Teriam estes seres imundos, todos estes bichinhos térreos e rastejantes o devorado?

E a minha alma? Não teria desaparecido da mesma forma?

Não entendo!

Prefiro não pensar nisso.

Se tivesse o membro cabeça, diria que já me doía só de tanto pensar, se bem que...algo me dói, de facto. Sim! Só que ainda não descobri o quê, exactamente.

Não é estranho?!

Chega a ser ridículo pensar nisso.

Será?

Imagino o que estaria a fazer agora se ainda estivesse viva.

Mas, para quê, pensar nisso agora, se já estou morta?!

As recordações morreram contigo, permanecidas no meu subconsciente.

Quem me dera que tivessem ficado para trás.

Talvez não estivesse a sentir tanta tristeza e não sofresse tanto.

Hoje, vais mandar rezar uma missa por mim, minha mãe.

Para quem é crente, certamente imaginará que seguirei livre o meu caminho e deixarei de atormentar os vivos.

O meu caminho...

E qual é o meu caminho, afinal?

Que descanse em paz! – dizem.

Como se enganam!

Deveria eu ser igualmente crente? Será que não o sou?

Se calhar até sim! Só que coloco sempre o porque sim e/ou o porque não.

Nunca se sabe!

Quem conhece a verdade?

Fala-se em milagres, mas... chego sempre a achar que se acontecem, só acontecem aos outros e jamais a mim.

Como acreditar neles, então?

Nem tudo o que os outros sentem, eu também o sinto, não?!

Como acreditar?

Porquê duvidar?

Estou tão confusa!

Em Vida diziam-me que tinha a mania de complicar as coisas.

Se calhar, porque, cada vez que as coisas pareciam simples, encontrava nelas alguma complexidade.

Mas... Porquê?

Porque, para mim tudo o que era simples... costumava complicar-se. Podia sorrir, mas... cada sorriso meu conduzia-me quase sempre a uma lágrima de sofrimento.

Não fui eu que iniciei a minha Vida.

Iniciaram-ma, mas eu acabei por A clausular da pior maneira possível... exterminando-A!

Tristeza!

Como fui egoistamente injusta!

Lembrei-me de mim, mas esqueci-me dos outros.

Na altura perguntar-me-ia: de quem?

Hoje diria: da minha mãe, da minha família inteira, do meu pai, das minhas amigas, dos meus amigos, das minhas e meus colegas, conhecidos, de mim...

Haveria sempre mais alguém!

Já quem mais não fosse, tu, minha Mãe que sempre tentaste e fizeste tudo por tudo por mim, por uma filha que te abandonou, talvez quando mais precisavas dela, de mim.

Que fazer?

Como remediar o cometido?

Não costumo pensar no arrependimento. Nunca me arrependi de nada, por evitar pensar nisso, porque... por mais que eu voltasse atrás, mesmo sabendo que estaria errada, acabaria por fazer o que realmente fiz e não mudaria de parecer.

De que vale então o arrependimento, se nem dele sinto restrição?

Ainda pensando na possibilidade da missa, poderia imaginar como seria maravilhoso se realmente as minhas dúvidas desaparecessem neste momento e descansasse realmente em paz.

Seria assim tão simples?

O.k!

Lá estou eu a complicar...

Seria bem mais fácil pensar o melhor, mas... E o pior? Como me preveniria se acontecesse?

O melhor aceita-se sempre, já o pior...

Em Vida aprendi a aceitar o pior e a duvidar do melhor.

Porquê?

Porque nunca me deram nem tive o bem de bandeja!

É mentira?! Como? Se essa é a única verdade!

Sempre soube esconder, por detrás de um sorriso, as lágrimas que chorava e vertia, pelo meu rosto, escondidas de tudo e de todos.

Ninguém me conhecia, nem sequer tu, mamã, que contigo vivia.

Isto contado, ninguém acreditaria!

Que Vida tão triste era a minha ou eu assim a sentia!

Sempre esperei por ti, meu Príncipe Encantado, que, até ao momento, parecia não existir.

No entanto, agora procuro-te, agora que morri. Pelo menos, ainda te encontrei... em Vida.

Sim! Já te encontrei! Eu ainda estou aqui! Não no meu mundo, mas no outro lado, para além de mim e dos outros.

Como é que posso estar tão perto e sentir-me tão distante de tudo e de todos?!

Abandonei-me e deixei que os outros me abandonassem.

Será que sentis a minha falta?!

Desconfio se alguém gosta de mim, só por já não estar presente fisicamente entre vós.

Eu também vivi e estive entre vós e, por isso, devo acreditar que, mesmo que não falem de mim, pensais e sentis a minha falta, só pelos simples facto de já ter feito parte da vossa vida, um dia.

Não é interessante?!

Porque duvido?

Se até eu, que morri, sinto a vossa falta, quanto mais...

Preciso de acreditar nisso para não me sentir ainda mais abandonada e perdida.

Sempre vos posso ver...

Isso ajudar-me-á a conhecer um mundo novo, um outro lado desconhecido em mim!

Seria justo se exigisse que falassem de mim para saber que ainda gostam de mim?

Não sei se se fizésseis isso, sofreríeis ainda mais, por sentirem a minha falta, a minha ausência?!

Como me engano e permito-me enganar...

Julgo que ninguém gosta de mim.

Por me amardes tanto é que evitais falar de mim!

É difícil de acreditar!

Porque duvido?

Acredito em mim!

Acredito em ti, meu Amor e nas pessoas que me amam.

Preciso de acreditar nisso para me sentir feliz!

Será que consigo? Ou é exigir demasiado de mim?

VI E agora?

2006-07-13T06:21:00.000-07:00

Regressando à realidade da minha Vida, apercebe-me de que é de noite e que as pessoas que amo estão a dormir.

Recordo, então, o que sempre desejei fazer e nunca fiz: dançar sem parar ao som da música das estrelas, no meio da escuridão, durante uma noite inteira à chuva, ao sol, no meio da neve, sem me sentir cansada ou com frio ou preocupada com o que as pessoas possam pensar, ou ser julgada por dançar bem ou mal, ou de ser louca, ou simplesmente... eu mesma!

Por isso,

I don’t mind what people say,

I just wanna walk away,

Walk away,

Walk away...[1]

tal como na música que adoro ouvir e dançar.

Quero dançar! Apenas dançar...

E danço!

Poderia fechar os olhos e imaginar-me a dançar.

Em Vida, ao abrir os olhos, acabaria por descobrir que não passaria de uma ilusão.

Agora?!

Agora é só abrir os olhos e voilà... realizar!

É tão simples quanto isso.

E é assim que eu me sinto... LIVRE?!

Que doce ilusão!

É tão real e estranho, que chega a parecer mentira.

Como pequenas coisas assim me podem fazer sentir feliz!

Sinto-me como se fosse a rainha de um reino só meu!

Que triste solidão!

Bastava imaginar-me num lindo palácio de cristal, onde eu seria rainha que governa a felicidade de cada ser existente numa bola de cristal encantada, poderosa e mágica.

Sinto-me capaz de pegar no mundo e fazer de cada vida uma ilusão, inventando felicidades cheias de alegria!

Apetece-me sair deste teu mundo e conhecer outros.

Sinto-me como se já não fizesse parte sequer do meu próprio mundo, criado por mim!

Mas como, se não conheço outro?

É tão estranho!

Sinto-me capaz de inventar sentir um arrepio subir-me pela espinha acima, capaz de fazer subir a adrenalina.

Penso e falo como se ainda fosse viva.

Apetece-me sentir os mais pequenos prazeres que sentia, e não sentia, em Vida.

Apetece-me andar descalça pelas ruas à noite.

E ando!

Apetece-me correr nua pelas praias fora e nadar como louca nas ondas velozes e frias do mar.

E corro... E nado!

Apetece-me escalar montanhas e caminhar no topo mais alto de cada uma delas como se tivesse de gritar bem alto: Cheguei e venci! e I’m the queen of the world!!![2]

E escalo... E caminho... E grito! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Apetece-me subir as árvores mais altas como se o grande objectivo fosse alcançar o céu.

E subo!

Apetece-me chorar.

E choro!

Apetece-me comer tudo o que me fazia mal, mas sabia-me bem em Vida.

E como!

Apetece-me beber shots[3], licores, vinhos, cervejas, mais e mais para simplesmente poder imaginar-me embriagada.

E bebo!

Apetece-me fumar.

E fumo!

Apetece-me...

Como, para mim, o tempo parece não ter passado, mas... passou!

Já é de dia e eu assim...

Igual! Na mesma!

Não sinto nada!

É este o sentimento do nada?

É este o sentimento de vazio tão temido?

Por quem?

Por mim!

Como é triste descobrir que, depois de tudo o que alguma vez fiz, não significa... nada.

Deixei de existir para apenas ser recordada.

Como as recordações são tristes por mais alegres que alguma vez já tenham sido.

Como é triste recordar o que já faz parte de um tempo passado.

Como tudo pertence ao tempo. Até eu!

Não é incrível?!

Só pelo simples facto de pensar que poderia voltar a sentir, neste exacto momento, o que acabei de sentir durante a noite... já não o sentiria da mesma maneira como o senti na primeira vez.

Não é triste?!

Como cada momento é especial por si só, por mais vezes que se julgue senti-lo.

Nunca, este exacto momento será igual ao momento anterior ou ao que se segue. E isso entristece-me! O primeiro parece sempre ser o melhor dos outros todos!

Como gostaria de compreender o que sinto e sentir tudo o que é bom de sentir vezes sem conta, como se a sentisse, sempre, pela primeira vez.

É que as primeiras vezes são sempre as melhores quando são boas!

Claro!

Como tenho consciência do quanto me iludi.

Penso em mim e reflicto no que sinto ser.

Sinto-me como se pudesse ser um anjo capaz de ajudar os mais temidos. Mas cada vez que penso nisso, é como se algo falhasse em mim!

Como podia eu ser um anjo ou uma fada para os outros se eu própria sinto que quem precisa de um anjo ou de uma fada sou eu?!

Quem seria o meu anjo?

Quem seria a minha fada?

Estarei a ser egoísta ao pensar assim?!

Então porque é que me sinto tão sozinha, carente, impotente e sem forças?

Se eu própria sinto que preciso de ajuda, como ajudar os outros, então?!

É impossível!

Em Vida julgava ter sempre razão em tudo porque fazia tudo por tudo para ver o lado certo e errado das coisas. Sempre tentei ser o mais racionalista possível e cada vez que alguém tentava demonstrar-me o quanto estava errada, quando a razão me dava a certeza de todas as minhas dúvidas, ficava pior que estragada.

Como é que as pessoas se atreviam a julgar-me quando eu era a pessoa que mais me julgava?!

Sentia-me sempre tão injustiçada...

Sempre me achei incompreendida quando era sempre eu que tentava, de uma maneira ou de outra, compreender os outros.

E agora?

Que acho eu?

Quem sou eu?

Não me conheço e desiludo-me sempre, cada vez que tento descobrir uma resposta.

Sei agora que jamais terei respostas para tudo!

Já Sócrates dizia: só sei que nada sei e isso entristece-me imenso!

Como gostava de ser sábia e saber responder a cada questão colocada.

Chego a achar que sou tão complexa, que chego a inventar questões jamais colocadas.

Porquê?

Quem se atreve a colocar questões desconhecidas, principalmente sabendo que não existem respostas suficientemente credíveis?

Quem o não faz?

Eu atrevo-me! Sempre!

Porquê?

Porque desejo encontrar respostas.

Mais do que colocar questões, procuro respostas.

Um bom filósofo preocupa-se mais com as questões.

Até nisso sou contrária!

Qual será o principal objectivo da filosofia de Vida, então?!

Como desejo encontrar respostas para tudo...

Por onde começar?

Pelo início!

Que início?

Por Deus?

Se Deus existe quem o inventou?

Não fui eu que inventei esta questão. Sei que alguém o fez. Não sou tão boa para conseguir questionar de forma tão correcta.

Quem não sabe disso?

É tão lógico que até me faz rir!

Mas respondo prontamente que Deus existe porque o homem o inventou!

Ora, mas se assim foi... Quem inventou o homem?

E assim volto ao início da questão, à estaca zero.

Quem nasceu primeiro? O ovo ou a galinha?

É mais fácil não pensar nisso!

Que desilusão!

Apetece-me chorar...

E choraria talvez se não tivesse gasto, em Vida, todas as minhas lágrimas, em vão...ou não. Não sabes lá!

[1] Eu não me importo com o que as pessoas dizem,

Só quero ir embora,

Ir embora,

Ir embora…

DNote, Shed my skin, Perder a minha pele.

[2] Sou a rainha do mundo! em Inglês.

[3] Penaltes em Inglês.

V O que é que se passa?

2006-07-13T06:19:00.000-07:00

Apetece-me ir para casa.

Tenho saudades de quando estendia o meu corpo, teso de tanto cansaço, do dia a dia, sobre a cama, deleitado.

Regresso a casa.

Vejo-te, minha mãe.

Observo-te adormecida.

Como adoraria segredar-te ao ouvido que não estás sozinha.

Segredo-te: - Mamã! Eu estou contigo!

O que é que se passa?

Acordas, sobressaltada!

Diriges-te ao quarto da titi e...

Não acredito!

Acabei de te assustar!

DESCULPA, mamã!

Ouviste-me!

Como é isso possível?

Ouço-te desabafar que ouviste o que eu disse.

Amanhã ides mandar rezar uma missa por mim?!

E eu que nunca dei grande importância a isso, à nossa crença religiosa, apesar de nunca ter deixado de a praticar!

Será que ninguém entende?

Não é de missas que os mortos precisam!

É de Amor, de carinho enquanto estão Vivos.

Estou farta!

Não é de uma missa que eu preciso!

Nem sequer estou morta!

A necessidade de acreditar em Deus, num ser superior a nós, numa divindade capaz de comandar e guiar a nossa vida, é tão grande assim?!

Em Vida era católica praticante e também eu vivia essa ilusão.

E agora? Que ilusão estou a viver?

Vivo a ilusão de ainda estar Viva!

Com vivo enganada!

Já não acredito em mais nada.

Em Vida costumava dizer que acreditava em tudo até que me provassem o contrário.

E hoje? Agora que estou ausente, será que ainda acredito?

Ainda acredito que amo e que posso amar.

Acredito que tu, papá, casaste com a mamã porque julgavas amá-la.

Acredito que tu, mamã, não voltaste a casar por achares nunca mais voltar a amar e ambas sermos amadas. Sempre achaste que se, nem o meu próprio pai me quis amar, quanto mais outro homem qualquer...

Apesar de tudo, ainda acredito no Amor!

Acredito que a maioria das pessoas que não acreditam no amor não conseguem ser felizes.

Porquê?

Porque não se sentem capazes de amar.

Nem sequer tentam!

Desistiram de o fazer! Acobardam-se!

Por isso mesmo é que jamais permitirão que as ousem amar.

Não é triste esta sensação de vazio? De solidão?

Ainda acredito que em Vida sou amada. Se nem eu me esqueci de quem me ama, quem me esquecerá, então?

Que necessidade forte de acreditar que ainda não fui esquecida!

Desejo amar e ser amada inúmeras vezes, data sem fim!

Vou invadir os teus sonhos, papá.

Desejo descobrir o que aconteceu.

Terás receado ser rejeitado após tantos anos de indiferença e afastamento?

Jamais me terás esquecido!

Acredito que o desejo de conciliação seja tanto meu como teu.

Nunca senti raiva de ti.

Nunca senti nada por ti, apenas indiferença, a tua indiferença.

Sempre senti falta de um colo, de um abraço de Pai, do teu abraço, meu pai!

Sei que a falta de um homem se fez sentir durante toda a minha Vida, mas...

Meu Deus!

Como isso me fez sentir tão diferente dos outros!

Só tenho pena disso.

No entanto, sempre tive receio de me aproximar de ti,... de te encarar como meu Pai!

Pai?!

Nunca senti o verdadeiro significado deste vocábulo!

Tento entender o seu poder, mas cada vez que vou ao dicionário e leio: aquele que procriou, que é progenitor...; não me diz nada!

Como é triste saber que existo, que sou fruto da união de dois seres completamente desconhecidos!

Como conhecer-me então a mim mesma? Como saber quem realmente sou?

Como é horrível, às vezes, a sensação de desconhecido!

Como acreditar então nos outros e na existência de cada um, se não acredito em mim mesma, na minha própria existência e nas minhas potencialidades como ser que sou (independentemente do que quer que seja)?

É estranho este meu pensamento!

Assim sendo, prefiro continuar a acreditar em tudo!

Sei que existo e que sou fruto de um homem e de uma mulher, criaturas da mesma espécie de ser, de existência.

Sei que nasci de algo e isso já é alguma certeza: Não nasci por acaso! Nunca se nasce por acaso!

Ninguém se atreverá a contradizer-me! Quem se atrever… será menos ignorante do que eu?!

Porquê?

Será que sabem se tenho razão?! Nunca o saberei!

Agora, o resto só dependerá de mim!

A partir do momento que, eu como ser, nasci, cresci e morri; existo!

Quem se atreverá a dizer o contrário?

Quem será mais ou menos ignorante do que eu?!

Ninguém! Só DEUS!

É tão clara, óbvia e simples esta afirmação que me faz querer descobrir mais.

Creio que tudo o que nasce do simples, já foi um complexo de algo anterior e antecedentemente simples.

Sou fruto de uma complexa simplicidade a partir do momento que nasci para morrer.

Que triste realidade!

Se assim é, onde se insere o que se diz de infinito e eterno?

Que tentação de engano!

O infinito e o eterno são a continuidade de algo sem princípio nem fim, algo que é fora do tempo, intemporal!

Eu sou, de algum modo, assim! Intemporal!

E, agora, é como se estivesse a viver enganada num sono eterno e profundo antes do meu tempo.

Como me sinto enganada!

Como poderei saber se estou no tempo certo?!

Talvez nunca o venha a saber!....

Talvez…

IV Terás sentido?

2006-07-13T06:14:00.000-07:00

Lado a lado caminhamos na mesma direcção como sempre sonhei caminhar contigo.

Mal eu sei que não estás de maneira alguma sozinho, neste momento.

Gostaria de te segredar ao ouvido que também eu estou aqui, ao pé de ti.

E segredo-te!

Pena que tu não me ouças.

Que estranho!

Terás sentido?

Acabas de coçar o ouvido.

Desconfio!

Já é paranóia minha! Só pode ser! De certeza!

Mas tenho de confessar que adoraria que fosse mesmo isso.

Talvez ainda houvesse esperanças. Mas isso é tão... impossível?!

Avisto uma casa.

É a casa dos teus pais!

É para lá que nos dirigimos.

Entras e eu sigo-te.

Vou até ao fim.

Sobes as escadas e entras para um quarto.

É tarde.

A casa está às escuras.

Os teus pais devem estar a dormir.

Pareces um ladrão que invade furtivamente a casa de estranhos.

É como agora me sinto.

Tudo o que me rodeia me parece e é desconhecido.

Nunca estive aqui, … no teu quarto!

Vejo-te a começar a despir.

Que vergonha!

Afasto-me e escondo-me.

Que engraçado!

Sei que ninguém me pode ver e, ainda assim, sou, sinto-me incapaz de ver o que...

Que estranho!

É como se...

Não percebo.

Retiro-me e espero que te deites.

Quero ver-te adormecido.

Morri intacta e inocente!

Até de mim sinto vergonha, quanto mais de um homem assim... como tu, quanto mais de ti!

Se tu soubesses…. Se fizesses a mínima ideia...

Nem sequer imaginas!

Que fazer?

Espero!

Sei ser paciente e agora que tenho todo o tempo do mundo...

Custa-me acreditar que esteja assim tão envergonhada. Quase sem querer, vejo-me a imaginar o que realmente posso ver neste exacto momento sem ser descoberta.

Que horror!

Não sei se é pior estar a imaginar-te... nu ou realmente ver-te.

Mas, afinal qual é a diferença?

Só o facto de estar a imaginar-te é porque realmente te quero ver.

Porque hesito, então?

É estranho!

Como é que não tenho corpo e sinto estes desejos tão ousados?

Como é isso possível?

O que anteriormente não me interessava pensar, faz-me confusão agora.

Que confusão!

Preciso de reflectir.

Tenho de pensar.

Estou demasiado confusa para conseguir perceber o que quer que seja.

Gostava tanto de saber o que quero!

Reflectindo sobre este momento, se tivesse coração e consciência, o meu coração dizia-me que quero ver-te, mas a minha consciência dizia-me que não estaria certo se o fizesse.

Mas que tanto mal poderá provocar-me se te vir?

Agora?! Nenhum!

Mesmo que tentasse tocar e sentir o teu corpo, por mais que realmente o desejasse, não o sentiria.

E a ti?!

Provocar-te-ia algum mal?

Como gostaria que as coisas fossem diferentes!

Coloco, então, a Razão de lado e sou tentada a observar-te.

Observo-te!

Que sensação estranha.

É incrível como as diferenças sexuais entre um homem e uma mulher tornam o ser humano interessante.

É esta a natureza que faz com que a sua união seja complexa?!

Apetece-me tocar-te.

Apetece-me deixar levar-me pelo toque indiferente destas minhas mãos incrédulas e desejosas de tocar cada pormenor deste teu extraordinário corpo.

Apetece-me esculpi-lo como se ainda não tivesse as suas formas originais.

Se tu soubesses... Se ao menos imaginasses...

Creio que, a capacidade que o ser humano tem em pensar, torna estes e outros momentos muito mais interessantes e vivos do que os restantes seres existentes.

Para os animais irracionais, o acto sexual não é mais do que uma necessidade instintiva de acasalamento para procriar e preservar uma determinada espécie.

Já o ser humano, apesar de sentir a necessidade de preservar a sua espécie através do seu impulso sexual, tem, como complemento, a capacidade de sentir e tornar esse momento especial a partir da sua consciência.

É admirável poder tornar um instante intuitivo, tão extenso e maravilhoso.

Meu Deus!

Como desejava poder estar viva neste exacto momento.

Se pudesse renascer… de novo...

Não resisto e aproximo-me.

Toco o teu rosto e fechando os meus olhos, tento encontrar, em mim, qualquer tipo de sensação que me faça pensar estar realmente a senti-lo.

É escusado.

Nem sequer sinto tocá-lo.

Estou-me a enganar, a mim mesma, mas continuo.

Toco-o parcialmente, mas...

Que desilusão!

Desisto de continuar.

Sinto-me como se todos os meus sonhos estivessem a desvanecer-se neste exacto momento.

Limito-me a observar-te.

Deleitada a teu lado, observo-te e vejo-te adormecer.

Que momento lindo.

Nunca te achei especialmente bonito, mas agora... Vejo o quanto estava enganada.

O meu coração acha-te lindo!

Tive-te tão perto que nunca pensei ver-me tão longe.

E agora estou aqui… ao pé de ti!

Estou mais perto de ti do que alguma vez tínhamos imaginado.

O pior é que tu nem sequer te apercebes disso.

Que nos adianta procurarmo-nos na realidade?!

Como a Vida parece em vão.

Estás tão perto... e eu tão longe!

Vou partir…

Diria para nunca mais voltar, mas...

Não! Eu vou regressar!

Vou estar sempre ao pé de ti.

Sempre! Agora mais do que nunca!

Tenho todo o tempo do mundo para estar com quem amo, contigo.

Para estar contigo, meu amor, com a minha mãe, com a minha família, com as minhas amigas, com os meus amigos, com as minhas e os meus colegas... com o meu pai...

Tenho saudades da Vida!

III Como saber?

2006-07-13T03:37:00.000-07:00

Recordo-vos, minhas amigas.
Estou com tantas saudades vossas!
Preciso de vos rever... Preciso de vos ver nem que seja por breves momentos.
Vou à vossa procura!
Procuro-vos uma a uma e sinto a tristeza de cada uma de vós.
Como toda a gente tem problemas.
Meu Deus! Que mundo este.
Ninguém é feliz!
Vivi num mundo hipócrita!
Que crueldade!
Revejo os meus colegas e sinto cada coisa mais estranha!
Como é possível haver pessoas tão diferentes umas das outras?
É tudo tão estranho!
Nunca tinha reparado nisso.
Chega a ser interessante!
Se as pessoas não escondessem tanto o que sentem e pensam, seriam mais felizes.
Se fosse Cupido... Quantos pares de namorados não se formariam apenas neste exacto momento?
Que engraçado!
Seria tudo tão bem mais fácil e maravilhoso se se pudessem ver uns aos outros como os estou a ver agora...
Não fazem a mínima ideia!
Meu Deus! Se eu pudesse...
Depois de ver tanta gente, só me falta ver uma pessoa... Só me falta ver-te, meu Amor!
Só de imaginar, sinto vergonha!
É como se desejasse invadir a tua privacidade... e realmente o fizesse.
O pior é que agora nada me impede de o fazer!
Antes era mais fácil. Tinha desculpas para não te ver.
Que vergonha!
Sinto-me como se estivesse a pecar só por pensar nisso.
Como se explica, depois de estar morta, sentir desejos carnais?
Não entendo nem faço grande questão de entender.
A verdade é que desejo demais ver-te!
E se estiveres com alguém?
Pensando bem não tenho nada a ver com isso.
Seria injusto invadir assim a tua privacidade.
Que estarás tu a pensar?
Morri a pensar em ti!
Saberás disso?
Sempre te amei e ocultei-te isso.
Porquê?
Por medo, vergonha... Não sei!
Sempre inventei uma desculpa que me fizesse afastar de ti.
Quererás retomar a tua Vida.
É natural.
Deixei de existir para ti. Não será justo querer reaparecer-te!
É como se quisesse retirar-te o que te resta da Vida, a ilusão de um novo amor.
Mas isso não me impede de te procurar.
Vou ao teu encontro.

É de noite.
Provavelmente já estarás a dormir, ou na borga – vai-se lá saber...
Nem sequer sei onde procurar-te. Ainda frequentarás os mesmos bares?
Que desespero!
É ridículo! Sinto-me ridícula!
Mas procuro-te.
Se tivesse coração diria que estaria a sentir-te. Mas não te sinto porque nem sequer o tenho. Já mo tiraram.
Tiraram-me tudo!
Sinto-me como se tivesse sido deturpada.
Tiraram-me o tesouro mais precioso que tinha – o meu CORAÇÃO!
Deixei de sentir e perceber o significado disso.
Será?
Então porque é que ainda recordo as pessoas que amo?
É estranho!
Demasiado estranho para conseguir entender.
Volto a suspirar.
Será que me recordas como sempre me recordaste?
E se já não tiveres certezas do que sentes?
Reconhecer-me-ás?!
Estou perto de te encontrar...
Sinto a tua presença.
Que estranho!
Nunca senti isto antes.
Que sensação forte!
Que ansiedade!
Estás aqui!
Sinto-te.
Não gosto de me sentir assim.
Mas... Esta ansiedade é diferente.
Chega a ser tão agradável que... assusta.
É sublime!
Sempre desconfiei de tudo.
Ainda hoje, mesmo depois de morta, desconfio dos sentimentos.
Que engraçado!
E é um sentimento tão profundo.
Sinto a tua vibração.
Tenho medo de te procurar…
Tenho medo de te encontrar…
Tenho medo de...
É horrível!
Quero esconder-me, mas... Já não preciso disso.
Tu não podes ver-me. Por mais que o queira e por mais que o deseje e tente, não o farei..., não posso...
É impossível?!

Vejo-te.
Finalmente avisto-te lá ao longe, onde ninguém parece conseguir ver por entre toda esta escuridão.
Mas eu vejo-te.
Estás só, percorrendo as ruas desertas… de alma vazia.
De alma vazia?!
Porque julgo eu isso?!
Algo se passa.
Sinto-te só.
Como é isso possível?
Sentirás falta de amor e carinho?
Se eu ainda fosse viva...
Se eu ainda fosse viva... jamais veria o que estou a ver neste exacto momento.
Jamais te procuraria!
Jamais te sentiria como te sinto agora.
Sinto-te tão perto de mim e eu estou tão longe de ti.
Se tu soubesses... Se tu soubesses que tu és o meu amor e que eu sou o teu amor...
Amar-te-ia?
Sim!
Eu amar-te-ia agora, neste momento. Jamais te abandonaria e... Se ainda fosse viva...
Jamais o faria!
Como modificar isso?
Ousarei sentir o que nunca deixei de sentir.
Ousarei conhecer-te como nunca te conheci.
Ousarei sem receio, sem vergonha.
Ousarei sem pecado, sem pudor.
Ousarei tocar-te apesar do toque indiferente e insensível.
Ousarei ver-te!
Ousarei com ousadia de ousar, ousando simples e calmamente!
Ousarei... esquecer-te e fazer-te esquecer de mim, mas só depois deste dia, … desta noite.
Tudo poderá acontecer, mesmo quando parece não haver nada para acontecer...
Tudo poderá acontecer!

Coloco-me à tua frente, mas... como era de prever, não me vês.
Trespassas-me e continuas a caminhar como se nada tivesse acontecido.
Será?
Observo-te e estranho.
Por alguma razão olhas para trás arrepiado. Sentirás frio? Ou terás sentido... a minha presença?
Como saber?
Bah! Que importa?! Mesmo que tivesse sido isso, jamais nos uniremos. Mas...
Agora que penso nisso, contrariamente ao que esperava, também eu senti um arrepio.
Mas como? Se nem corpo tenho!
É estranho!
Prefiro não pensar nisso. Já tive demasiadas surpresas por hoje. Amanhã é um novo dia e... se estivesse viva estaria com sono, mas nem cansada me sinto.
Já é normal.
Deveria surpreender-me, mas... Eu não sei! Já começo a habituar-me.
É da maneira que te vou seguir.
Não tenho mais nada para fazer mesmo.
Que engraçado!
Contrariamente ao passado, agora não sinto vergonha de te observar.
Porquê?
Sei agora que não corro o risco de ser apanhada desprevenida a olhar para ti.
Que interessante!
Que sensação tão aprazível! Nunca imaginei.
É agradável!
Gosto disso!

Me, I and Myself! :D

2006-06-02T08:05:00.000-07:00

Black, Blue and White Warrior and Knight of the darkness

2006-06-02T02:50:00.000-07:00

Rikardo

2006-05-30T01:48:00.000-07:00

www.rikardo1981.anda.ca

Seriedade

2006-05-30T01:23:00.000-07:00

Desde que nasci que sei da existência do meu ser como sou. Dei conta do meu nascimento a partir do momento que comecei a observar-me ao espelho e me vi reflectida. Nunca tinha reparado no seu reflexo até então... Era tão claro e sincero que não conhecia a sua seriedade...

Who matters?

2006-05-29T07:14:00.000-07:00

Acho que a imagem e o que está nela escrito diz tudo! :-D

Ego-sum: Ego Sum

2006-05-29T06:50:00.000-07:00

Ego-sum: Ego Sum
www.irmandadeboemia.blogspot.com

Alone in the darkness

2006-05-29T06:41:00.000-07:00

Alone in the darkness I see the niger sky over me. I'm feeling runing from the badness, but I can't see it. What can I do? It seems I'm all alone... by myself... waiting for someone to save me. Why do I need someone to save me? I can't imagine me without you, my love... my barly and truly love... Where are you?! My angel called BLUE...

Ego Sum

2006-05-25T06:46:00.000-07:00

E existência deste ser :D

2006-05-17T07:18:00.000-07:00

O que é que vou fazer?

Apetece-me voar!

Vou voar!

Sim!

Será que posso voar?

Se usar a imaginação...

Uhau!

É só concentrar-me e... voilá!

Será que sou eu que me estou a erguer ou... é o mundo?

Não! Sou mesmo eu!

Que espectáculo! Nunca pensei que isto fosse possível.

Ah! Que sensação de Paz, de Liberdade!

Sempre quis sentir-me assim e agora...

Quem disse que a morte é ruim?

Meu Deus! Se realmente existes, leva-me ao Paraíso!

E aqui vou eu!

Vou aproveitar e descobrir o que nunca viste para além das profundezas oceânicas.

Quero atravessar as ondas do mar sem medo de ser levada pela sua fúria.

Que estranho!

Como é que estou a voar... e não sinto nada?!

Que desilusão!

Estarei a enganar-me a mim mesma?

Oh! mas que destino mais cruel o meu!

Como é possível experimentar coisas tão extraordinárias e nem sequer poder senti-las?!

Apetece-me gritar.

E grito!

Mas... Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...!

Se estivesse viva teria acabado de dar o grito mais ensurdecedor jamais ouvido em toda a terra e agora... nem eu própria o pude ouvir!

Quem me dera que, ao olhar para as águas do mar e dos rios, pudesse ver reflectido o meu rosto que tantas vezes tentei desfigurar, espremendo borbulhas e criando rugas onde não existiam.

Que saudades daquele tempo de quando me olhava ao espelho e parecia ver com pudor e repugnância cada pormenor do meu corpo.

Jamais pude imaginar que viria a ter tantas saudades... de mim!

Como te sentirás, minha mãe?

Tenho tantas saudades tuas.

Se calhar, até tu, meu pai, te sentirás culpado por nunca me teres aceite como filha, por me teres rejeitado.

A minha família? Os meus primos? Os meus tios?

E as minhas amigas? Os meus amigos? As minhas e os meus colegas?

E tu, meu Amor? Como te sentes?

Terei sido assim tão egoísta?

Se ainda hoje fosse viva, as minhas lágrimas estariam a escorrer por entre estas minhas pálidas faces.

Como a Vida é irónica!

E a Morte?

Estou morta!

Será que nada vai mudar isso?

Que mudança mais repentina! Nem sempre as mudanças são boas.

Desta vez apanhou-me tão desprevenida! ...a mim, a ti e a todos os que me rodeiam... rodeavam.

Quem diria que ia acabar assim?!

Como é possível estar deste lado e não poder,… não conseguir dizer, explicar ou fazer entender a ti e aos restantes vivos o que é que estar morta?!

Se ao menos pudesse dizer a ti, minha mãe, que estou bem e que posso ver, compreender e sentir o que tu sentes.

Será que não te assustarias e não darias em doida, enlouquecias?

Como é que vou saber?

É melhor não arriscar.

Uma coisa é estar morta, outra é querer assustar um vivo para acabar como eu.

Não será egoísmo meu, querer que venhas para junto de mim?

Será pecado desejar não ficar sozinha?

Se pudesse escolher uma pessoa, quem escolheria?

A ti, meu Amor!

Tu, mamã trouxeste-me ao mundo e cuidaste sempre de mim.

Jamais deveria ter-me separado de ti.

Também?! De que me valeria agora querer ficar contigo, meu Amor, se nem em Vida pudemos estar juntos?!

Sinto-me tão só, desamparada e abandonada!

Como é isso possível?

Agora já sei o quanto era injusta quando achava que ninguém gostava de mim.

Vou a caminho de casa, ter contigo, mamã. Como se eu ainda fizesse parte de ti.

Não consigo entrar.

A porta está fechada e eu não tenho capacidades para a abrir.

O que é que vou fazer?

Será que, só pelo simples facto de querer e desejar muito entrar, vou conseguir se me concentrar?

Aqui estou eu diante a porta do meu prédio.

Imagino-me dentro dele, quando. De repente, viro-me e vejo uma rapariga e entrar por mim adentro. Trespassa-me como se eu não existisse, como se eu não estivesse aqui.

Que estranho!

Abro então a porta e eu tento segurá-la... em vão!

Esqueci-me que não posso, não devo, não consigo pegar em nada.

Será que sou capaz de entrar trespassando a porta como ela me trespassou, sem precisar de mais nada, senão pensar instintivamente?

Será assim... tão fácil?

Vou tentar!

E não é que... Estou a conseguir?!

Isto é mesmo estranho!

Subo as escadas...

Bem! Não me parece que esteja a subir mesmo, mas, o facto é que, estou a elevar-me e vejo-me perante a porta de entrada da casa, da minha e da tua casa, mamã.

Entro sem pensar em mais nada e tento encontrar-te. Estás tão sozinha! Como esta casa parece outra desde que parti.

Será que ainda te lembras de mim?

Apetece-me chorar, mas as minhas lágrimas são secas. Nem sequer... existem!

Olho para ti, minha mãe, e vejo a tua tristeza reflectida no teu olhar. Queria tanto que recuperasses a felicidade perdida!

Como ajudar-te?

Se te encontrasse, meu pai, e descobrisse que tu realmente nunca quiseste saber de nós?!

O que é que eu faria?

Dependeria muito do que tu sentisses, meu pai.

Será que algum dia chegaste a amar a mamã?

Se não, então porque é que te casaste com ela?

Não compreendo!

Tudo tem uma explicação. E eu vou procurá-la em ti, pai.

Quero que sejas feliz, mamã.

Ainda não é tarde para tentar, pois não?!

Tenho que tentar. E vou tentar!

Sei que tu, meu pai, foste o único homem na vida da mamã.

Eram tão diferentes: Tu, meu pai, mulherengo e tu, minha mãe, fiel.

Como é isso possível?

Não serias tu, meu pai, feliz contigo, minha mãe? Porque vos trairíeis, então?

Vou tentar descobrir a verdade.

Mas já é tão tarde!

Será?

Não suporto ver-te assim, mamã...

Vou à tua procura, meu pai.

Está decidido!

Posso ir de autocarro, de comboio... Adorava andar de comboio, pôr a cabeça de fora da janela e sentir o vento.

Mas agora posso voar... Posso ir como quiser, mas o que realmente importa é ir, seja de que maneira for.

Uahu! Estou com uma lógica!

Que ridículo!

E aqui vou eu!

Estou a ser irónica.

Não posso fazer nada!

Queria tanto que as coisas tivessem sido diferentes!

Porque é que a vida é assim?

Vou ver-te, meu pai. Só te quero ver, mais nada.

Estou perto.

Como é tão simples agora pensar num local e aparecer exactamente nesse mesmo local sem precisar de muito.

Vejo-te, pai.

Que estranho!

Nunca te vi como sendo meu pai. Afinal, nunca tive um pai que tratasse de mim. Sempre vivi rodeada de mulheres e os poucos homens com quem convivia nunca me deram muita atenção.

Parece estranho pensar assim, mas... Estou a pensar como foi a minha vida. Isto contado ninguém acreditaria.

Como é que haveria de ter confiado em alguém, então? Como haveria de confiar em ti, meu Amor?

Meu Deus, como poderia ter sido diferente!

Agora estou aqui, mesmo à frente de ti, meu pai e tu nem sequer me podes ver, não consegues.

E mesmo que me visses, mesmo que realmente conseguisses… será que importaria?

Talvez! Quase tens a certeza que sim.

Apetece-me suspirar.

E suspiro!

Mas...

Quem me dera que alguém me tivesse ouvido.

Para quê?

Achar-me-iam estranha.

Em Vida achavam-me estranha!

Olho para ti, meu pai.

Observo-te.

Tens um olhar tão triste, tão sério, tão vazio, tão frio...

Que infelicidade!

O teu coração parece congelado.

Sempre tiveste as mulheres que quiseste ter. Mas nem assim foste feliz. Sinto-me injusta! Que sei eu da tua vida, meu pai?

Quem és tu, afinal?

Porque é que há homens assim? Porque é que tu foste assim? Porque nos abandonaste?

Não percebo!

Gostava de poder ajudar-te e perceber-te, mas... Como?

Tenho tanta força de vontade de ajudar os outros e tão pouco poder.

De que me serve então toda esta vontade de ajudar os outros se nada posso fazer?

Sou tão impotente!

II

2006-05-17T07:10:00.000-07:00

Este é o segundo capítulo da história.

O mistério da vida

2006-05-15T08:34:00.000-07:00

A vida é um mistério que dá gosto em conhecer e saborear. Quanto menos conhecemos as coisas e as pessoas, mais gostamos de procurar e descobrir. A vida é mesmo assim e se fosse de outra maneira aborreciamo-nos.

2006-05-08T08:11:00.000-07:00

Onde estou?

Acordo

por entre a multidão de corpos existentes neste macabro cenário sepulcral. Escondida e guardada, tento encontrar-me. Sinto-me viva perante a morte. Olho para mim e vejo-me só e perdida num mundo onde não existe... nada.

Onde estou?

O negro da escuridão absorve-me nas suas entranhas como se de mim dependesse a sua existência.

Sinto-me desaparecer.

Sei que, de algum modo, existo, mas não me reconheço.

Tento apalpar cada membro do meu corpo, mas... nenhum deles parece querer corresponder ao meu tacto.

Porque será?

O meu rosto, as minhas mãos, os meus seios, o meu sexo.

NADA!

Não sinto nada!

Como é isso possível?

Se ao menos a escuridão fosse clara, talvez conseguisse entender o que se passa.

Tento pedir ajuda, mas a minha boca não emite qualquer som.

O que é que eu vou fazer?

Vou à procura de mim. Preciso de me reencontrar. Tenho que sentir a minha existência. Tenho de dar conta de mim.

Saio do local de onde me encontro...

Mas como?

Se nem sei onde estou!

Para onde é que vou?

Se, ao menos os meus olhos vissem alguma coisa.

Os meus olhos...

Se não sinto sequer o meu rosto, como saber se os meus olhos vêem? E a minha boca? Mas se nada existe em mim, como existe o meu pensamento?

NADA DISTO PARECE FAZER QUALQUER SENTIDO.

Permaneço no meu lugar.

No meu lugar...

Mas como é que posso falar deste lugar como sendo meu, se nem sequer o conheço? Mas tenho... Sinto uma necessidade profunda de considerar este lugar meu, como se fosse o único refúgio e pertencente que me resta.

Assim parecendo, tomo-o como se fosse a última relíquia deste mundo morto.

Tomo em mim uma sensação de esperançosa estabilidade de conforto e paz interior comigo mesma e com o mundo (dos mortos e dos vivos) que me rodeia, seja ele qual for.

Acalmo-me e vou à procura de algo que me possa iluminar e fazer entender tudo aquilo que ainda não percebi.

Procuro, no interior da escuridão, deste túmulo... uma luz.

Como é isso possível?

Não temo e só desejo, agora, que saiba perder-me... para poder reencontrar-me... neste mundo vã de nada e... de tudo.

Enquanto caminho, recordo lembranças que morreram comigo, que me façam querer esquecer o jamais esquecido.

Sei agora que morri sem te dizer que te amava, meu Amor. E TU sem saber de nada!

Deixei que a morte se apoderasse de mim sem fazer nada.

Não resisti à minha sorte!

Não lutei pela vida e deixei-me morrer, exalando o meu último suspiro – o Teu Nome.

2006-05-08T08:08:00.000-07:00

Sem precisar de procurar mais, avisto uma luz.

Pela primeira vez, os meus olhos distinguem-se e dão vivas da sua existência.

Que alívio! Onde há luz, há Vida!

Vou ao alcance daquela luz, mas... por mais que a tente alcançar, esta parece cada vez mais distante e inatingível.

Mas eu não quero perdê-la de vista.

Não! Não agora que a encontrei.

Já mais nada tenho a perder, se tentar e não conseguir.

Não lutei em vida, mas lutarei na morte.

Recuperarei o perdido, nem que, para isso, tenha de renascer.

Vou em busca da Vida.

Vou em busca de mim!

Ah! Como parece haver vida nesta luz tão intensa e brilhante!

Sinto que estou perto.

Ah! Quem me dera poder senti-la!

Como tenho saudades de quando a podia sentir. Certamente já a teria sentido vezes sem conta.

Como tenho pena de nunca me ter apercebido disso.

E agora estou aqui!… desejando poder recomeçar de novo. Como se isso fosse possível!

Será?

Não sei! Mas é isso que pretendo descobrir...

Em silêncio, vou ao seu encontro, como se não quisesse que sentisse a minha humilde e insignificante presença.

Aproximo-me!

Vejo a luz do dia. É A LUZ DO DIA!

Estou surpreendida!

Este local não me é de todo desconhecido.

Estou em casa!

Pelo menos a cidade, o bairro, ...o cemitério?!

Meu Deus! Estou numa Tumba!

Grito desesperada e desejo que tudo isto não passe de um horrível pesadelo! E, o pior é que, parece que não consigo acordar, porque, nem sequer, estou adormecida!

Como é que posso, então, considerar-me morta, se permaneço «aparentemente» igual? Pelo menos sinto-me bem (ou menos mal)!

Decido sair deste local horrendo e sigo em direcção à minha casa.

Vejo a minha mãe a sair do mini-mercado e sigo-a.

Aproximo-me e tento chamá-la, mas... Esqueci-me! ...se nem eu me ouço a mim mesma, quanto mais ela! Se pudesse ouvir-me...

Desisto e afasto-me!

É inútil tentar falar com ela!

Mas porque é que isto me está a acontecer a mim?

Não percebo.

2006-05-08T08:05:00.000-07:00

Volto

para onde saí e permaneço intacta.

Estou tão revoltada! Que raiva!

Se morri, então porque é que ainda estou aqui?
Que sou eu?... Um fantasma?!

Olho

para mim abaixo e o que vejo não me agrada.
Porquê?!

Porque simplesmente não vejo nada!

Tenho saudades do tempo em que me conhecia (se é que algum dia cheguei a conhecer-me). Mesmo, apesar de todas as dúvidas, pelo menos, tinha a certeza de que era Humana, que era Mulher! Agora nem sequer sei o que sou. Deixei de ser carne para deixar de existir ou, pelo menos, fazer acreditar a mim e aos outros realmente disso.

Ah! Mas então é a minha grande oportunidade!

Não teria coragem!... Quem me dera tê-la,... mas não tenho!

Sempre quis saber o que mais ninguém sabia e agora que posso fazer isso, tenho vergonha.

Serei a única?

Não! Não posso ser!

Mas se não me vejo, não me ouço, nem me sinto, como é que posso sentir a presença de outro espírito?

É impossível!

Engano-me!

O que é isto?

Será que estou a ouvir alguém a falar comigo?! Mas como?... se não vejo ninguém!

E agora já me vês?

Grito de espanto!

Como é que fez aquilo? Ainda há bocado não existia. Mas és... sou… EU?! Bem! Pelo menos tem as características humanas de quando assim o era. Estou a sonhar?!

Estou confusa!

Apetece-me perguntar quem é, mas... Saberá responder-me?

Sou quem gostarias de ser e nunca conseguiste demonstrar realmente sê-lo, durante toda a tua vida!

Estou deveras surpreendida!

Terá adivinhado o que penso?

Não! Tu também sabes o que eu penso. Nós não precisamos de fingir nem de ocultar os nossos pensamentos nem os nossos sentimentos, porque tudo o que pensamos e sentimos é desvendado pela nossa alma e nós não passamos disso, de almas.

O que vai acontecer agora? Para onde vou?

Para onde queres ir?

Isto é ridículo! Se sabes, ou podes saber, tudo acerca de mim, porque é que fazes uma pergunta estúpida dessas? Nunca foste muito inteligente em vida, pois não?

Estás revoltada. Tens de aprender a respeitar-te a ti mesma para aprenderes a respeitar os outros!

O quê? Sempre disse o que tinha a dizer!

Será?

O que é que queres dizer com isso?

Foste infeliz porque quiseste. Nunca fizeste nada por ti. Sempre desejaste o melhor para os outros, mas por causa do teu egoísmo, arrastaste a tua infelicidade com ele. Eu sei o que tu queres fazer, mas isso só dependerá de ti. Em vida nunca o fizeste. Terás de fazê-lo agora se queres descansar em paz. Já ouviste o que tinhas a ouvir. A partir de agora estarás sozinha. Eu sabia que tu virias e só esperei por ti porque era o meu dever. A partir de agora estarás por tua conta e mais ninguém te poderá ajudar. Estou em paz!

Espera! Não! Não vás!

Não acredito que desapareceu! Será que desapareceu realmente? Como acreditar nisso se nem eu acredito que estou aqui?

Que estupidez!

O que é que vou fazer agora?

Nunca me senti tão sozinha em toda a minha existência. Agora que posso considerar-me, de certo modo, livre, deveria sentir que posso fazer tudo o que me apetece, mas... Como?

Tudo isto é demasiado estranho para mim.

Sinto-me estranha!

Ah! Que vai ser de mim agora em diante?

Desejo sair daqui.

O que é que eu quero fazer agora, aqui, neste momento?

Quero fugir! Sim! Sempre quis fugir e agora que posso fugir... Sim! Vou fugir!

Para onde?

Para onde me apetecer!

Vou

fugir para a praia, para o campo. Sempre desejei subir aquelas montanhas que costumava ver através da janela do meu quarto.

É o que vou fazer!

Ah! Que raiva!

Sinto que estou a tentar enganar-me a mim mesma.

E depois de fugir o que vou fazer?

Fugir outra vez? Do quê? De quem? De mim?!

Sim! Porque é de mim que tenho tentado fugir sempre... e não consigo!

E porquê?

Preciso de descansar.

Bah! Descansar...

Que digo eu?

Estou morta!

Estou morta e farta desta situação!

Isto é ridículo!

Tenho de pensar...

Preciso de me concentrar...

Não me posso precipitar!

Pelo que tenho entendido estou aqui por alguma razão.

Será que estava a referir-se ao facto de amar?

Mas...

2006-05-04T06:28:00.000-07:00

Queria pedir que começassem a ler a partir do Capítulo I, pois isto é a publicação de uma livro que tenho andado a escrever há algum tempito. Espero que gostem! :D